Так...Поржать...

[Miant]

 

[SvoiS]

Абаме подарили опытный образец пуленепробиваемой ткани. На костюм, всего
2 метра. А он хочет костюм-тройку. Где только не искал мастера- никто
не берется сшить. Наконец посоветовали Зяму из Одессы. Тот мерку снял,
велел приходить через неделю. Одевает Абама костюм, как влитой сидит.
"Зяма, я- президент США. Что тебе могу сделать?" -"Это ты в штатах
президент. А здесь- говно. Кепку мерить будешь?"

 

[Неопытный умник]

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции.
НЕДОРОГО!
Пчеловод Василий.

 

[Alav]

 

[Kosta]

 

[Константин]

Идея для любителей креативного тюнинга авто

 

[SanSay]

Посмотреть вложение 178964

ну или так:

и не только, по разному:

 

[gng]

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции.
НЕДОРОГО!
Пчеловод Василий.

Посмотреть вложение 178868 Посмотреть вложение 178869 Посмотреть вложение 178870

Вобщето это отёк Квинке.

 

[просто Щукарь]

 

[Неопытный умник]

 

[Lexa M]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 

[Александр (vapren)]

Дневник домового:

можно прочитать тут
http://www.xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/дневник-домового-все-части-читать/

 

[Гарик]

 

[KranK]

https://cloud.mail.ru/public/FK4e/sshcDhziA

 

[X-men1967]

 

[хаб район]

А удочка не треснит от токого поплавка

 

[ХАРЯиУСЫ]

Мужик приходит на прием к проктологу, жалуется:
- Доктор сил нет больше терпеть. Геморой замучил проклятый. Сидеть на заднице не могу. Все перепробовал не помогает. Выручай.
Врач отвечает:
- Ну есть у меня одно средство. Новое экспирементальное, сам изобрел.
-Что за средство
- Свечи с новым составом. Вот только слишком толстые получились. Придется потерпеть.
- Ладно давайте сил и мочи больше нету.
Мужик нагнулся, спустил штаны, доктор вставил ему свечу. Больно блин. И еще с собой дал несколько штук:
-Вставляйте- говорит - каждые четыре часа через сутки все пройдет.
Мужик пришел домой. Посидел вроде полегче стало. Похвалился жене. А через 4 часа пошел в ванну следующую свечку вставлять. Жена слышит в туалете крики, вопли, стоны маты. Не выдержала заходит:
- Че ты тут вопишь как резаный.
- Да не могу я ее проклятую вставить, слишком здоровая.
- Давай я помогу_ сжалилась супруга.
Мужик оголил задницу, оперся на стиральную машинку, стиснул зубы. Жена положила ему одну руку на плечо другой быстренько всунула свечку.
- Сууууууука!!! Вот ссссууууука! О-хре-неть! Сука! - завопил мужик. Жена испугалась
- Что так больно?
-Да нет. Я вспомнил что врач сука мне две руки на плечи ложил.

 

[Неопытный умник]

 

[просто Щукарь]

Абаме подарили опытный образец пуленепробиваемой ткани. На костюм, всего
2 метра. А он хочет костюм-тройку. Где только не искал мастера- никто
не берется сшить. Наконец посоветовали Зяму из Одессы. Тот мерку снял,
велел приходить через неделю. Одевает Абама костюм, как влитой сидит.
"Зяма, я- президент США. Что тебе могу сделать?" -"Это ты в штатах
президент. А здесь- говно. Кепку мерить будешь?"

 

[ЧВК]

Весёлый Новый год! Заранее приношу свои. если где-то было. Но, ржу целый день!