Так...Поржать...

[Александр (vapren)]

 

[ZaRT]

На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить!
______________________________________

— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё… успокойся… он твой!
______________________________________

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
______________________________________

— Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?
______________________________________

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

 

[ТЕНЧА]

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

 

[Неопытный умник]

Посмотреть вложение 175738

Креативненько!

 

[Катран]

На Привозе ...

Прям нахлынули воспоминания с этого анекдота!

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

Приходит грустный муж с работы.
Жена:
- Моня, шо-то я не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил!?

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!

Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят - идет теплоход "Сергей Есенин".
- Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
- Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...


- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Все, хорош! А то пальцы устали тыкать

 

[Неопытный умник]

Во, новость! Ну нечем, блин, больше мэру заняться! Он это... Ну, в общем... вон чего делает!

 

[Неопытный умник]

 

[Rak1978]

Вчера купил.Свежие .

 

[Хасан]

Вчера купил.Свежие .
Посмотреть вложение 175923

Что не так то?

 

[Rak1978]

Что не так то?

Правописание некоторых слов посмотри :например "сахор"и ещё есть.

 

[feardo]

Что не так то?

ну видимо вчера же изготоволенные в Облучье уже вчера же и в продаже..
Я так пару дней назад молоко Лазовское купил: к примеру 03.08 купил, дата изготовления тоже 03.08, а возят нам далеко не напрямую от производителя))

 

[Хасан]

Правописание некоторых слов посмотри :например "сахор"и ещё есть.

Ааа. Да у меня самого три класса церковно приходской школы))

 

[Rak1978]

ну видимо вчера же изготоволенные в Облучье уже вчера же и в продаже..

Я их в Облучье и покупал.

 

[olegg]

Правописание некоторых слов посмотри :например "сахор"и ещё есть.

...изюмЕнка...

 

[Владимир khv]

...изюмЕнка...

Ну здесь всё верно как абибас у китайцев. За то никто ничего не предъявит!

 

[Владимир]

Правописание некоторых слов посмотри :например "сахор"и ещё есть.

Я пятнадцать ошибок насчитал

 

[SanSay]

"сахор"

изюмЕнка

патамушта Казарян ара!

пятнадцать ошибок насчитал

нЕту столько!

Я так пару дней назад молоко Лазовское купил: к примеру 03.08 купил, дата изготовления тоже 03.08

по секрету: с одного "танка", напр. 5титонного льют 3 т. на завтрашнее число, а остальное на ч-з 2 дня (это если всё в полипаки)...

 

[Владимир]

нЕту столько!

Спорим на литр вискаря?

 

[Dimon boroda]

какИе ошибки учитываются.. орфографические? синтаксические? или...?

Умник, бля. Уже бесишь!

 

[SanSay]

Умник, бля. Уже бесишь!

не тупи и не нервничай.
программа средней школы!