Так...Поржать...

[Alex 682350]

Посмотреть вложение 156539

-Шуры муры, шуры муры, выздоравливайте куры..
-Вся скотина пропади! Только ..

 

[SanSay]

легенду не верю..

погугли;

и о невесёлом:

 

[сыч]

возможно баян, но поржать можно))

Теперь все стало ясно...
У меня на катушке отсутствует "переключатель рыбы", который надо переключить, чтобы ловилась крупная рыба.
Долбаные япошки, в последних моделях не делают этот переключатель.........

 

[Дмитрий-27]

Долбаные япошки, в последних моделях не делают этот переключатель.....

Дааа...ни катушки не умеют делать, ни дизеля...

 

[Alex 682350]

Теперь все стало ясно...
У меня на катушке отсутствует "переключатель рыбы", который надо переключить, чтобы ловилась крупная рыба.
Долбаные япошки, в последних моделях не делают этот переключатель.........

Надо было у дяди Сёмы брать..

 

[ZaRT]

легенда:

"Мальчик оставил свой велосипед прикованным к дереву когда уходил на войну в 1914 году. Он не вернулся, и дереву не оставалось ничего другого, как расти вокруг велосипеда. Невероятно, но этот велосипед находится там уже 98 лет!"

Посмотреть вложение 156538

Легенда не проканала. Велосипед - "КОСМОС"!!! Я на таком ездил в детстве.

 

[Ol_27]

 

[Ol_27]

 

[Ol_27]

 

[Ol_27]

 

[Ol_27]

 

[Д.Меркулов]

 

[Д.Меркулов]

К теме образования

 

[Неопытный умник]

 

[Андрей169]

Посмотреть вложение 156631

Тут уж самим курить нада

 

[Андрей169]

 

[пром]

 

[Меркон]

 

[Сергей Хребтов]

обожаю одесские шутки, где юмор граничит с гениальностью !

***

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

***

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

***

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

***

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

***

— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
***

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

***

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***

— Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
***

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

 

[Игорь Ольховский]