Так...Поржать...

[Палыч Хабар]

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвыитр иядмвщжтич...

 

[Игорь Ольховский]

1 сентября новая учительница знакомится с школьниками:" Кем работают Ваши родители и как Вы провели лето?"
Коля- мой папа милиционер, он хорошо зарабатывает и мы ездили отдыхать в Париж.
Маша- моя мама путана, она хорошо зарабатывает и мы сьездили отдохнуть в Тайланд.
Вовочка- мой папа дальнобойщик. Он очень хорошо зарабатывает и если бы не менты и проститутки, мы бы тоже где нибудь отдохнули.

 

[Geka76]

Проходят соревнования между ФСБ, ГРУ, МВД, на определенном участке местности найти зайца,
ФСБ первые подключила аппаратуру, спутник, нашли через час,

вторые ГРУ подключило агентуру, спецназ нашли через два,
МВД третьи..... ушли в лес утром ......... к вечеру пьяные.... тащат из леса медведя...глаз подбит.... нос сломан.... на палке.....,
судьи????? это кто???
...... менты -заяц!!!!!
судьи "Какой заяц........ это медведь.....??????
медведь с палки орет "да я, я!! ЗАЯЦ !!!!

 

[Сергей Хребтов]

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

 

[Алексей Ф.]

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач

 

[Slavik123]

Ночные кошмары сбываются...

 

[Сергей Хребтов]

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

[Серега]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
— Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
— А я и не ловлю.
— А что это у тебя щуки в ведре делают?
— Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
— Да ладно, мужик, хорош трындеть.
— Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
— Ну–ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
— Ну давай, свисти.
— Зачем?
— Щук звать.
— Каких щук?

 

[Алексей Ф.]

Ой не понмню кто, но я там учавствовал (школа - где-то начало 80х)
В разрез Гуляки..

Басня....

В России был переворот
Голодный 35й год
Ворон бл..ь у хаера бобра
Кусочек сыра пиз....ла
На ель ворона вгромоздясь
Пожрать уж было собралась
Да примечталась
На ту беду лиса из лагеря сбежала
За проституцию свой срок уж отбывала
Лисица видит сыр
Лисицу сыр пленил
И молвит чуть дыша
Голубушка как хороша
Какие бёдра, какие буфера!
Тебе бы в ж..у два пера
И царскою былаб ты птицей
Вороне лисны слова
Вкатили в тему
Ворона каркнула во всё своё еб...о
Сыр выпал
Лиса его срубала
А суть то в басне в том
ГДЕ СПИ...Л ТАМ И ЖРИ И НЕХ.Й ПО ДЕРЕВЬЯМ ЛАЗАТЬ!!!

 

[Палыч Хабар]

Урок в грузинской школе:
Гиви к доске раскажи басню6 "Ворона и сыр"
Гиви: "Учител, а можно своими словами?"
Учитель: "Можно Гиви главное, что бы суть была"
Гиви "Сут будэт учител"
"Однажды ворон залез на палма с кусок хлеб"
Учитель: "Гиви, какой палма, какой хлеб?"
Гиви "В басне главное сут!"
Учитель: "Ладно давай дальше"
Гиви6 "Однажды ворон залэз на палма с кусок хлеб, а мимо лыс идэт. Лыс и гаварыт, Ворон дай хлэб. Ворон малчыт. Лыс, а там орел е..т твой жена. Ворон - гдэ? Хлэб выпал, лыс его съел."
Гиви садится за парту.
Учитель: "Гиви,а где же суть?"
Гиви "А сут учител, в том, что когда начальник е...т твой жена, не щелкай клюв, а то останэшся без кусок хлэб!"

 

[kazanaza]

 

[Серега]

 

[Андрюх@]

Блин! Добился же результата!!!

 

[Серега]

 

[Алексей Ф.]

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? - Потому что в 20 лет не было мозгов.

 

[Алексей Ф.]

Я проснулся в понедельник,чтобы во вторник пойти на работу,но в среду я узнал что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:зачем идти работать в субботу,если в воскресенье выходной?

 

[Е. Кузнецов]

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

 

[Е. Кузнецов]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев растерялся: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Ну и что, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Нет, ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

[OldFox]

- Нет, ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

 

[Сергей Хребтов]

наши руки не для скуки