Так...Поржать...

[gng]

Слон

 

[ТЕНЧА]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, спиннингом, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

 

[Мороз]

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, спиннингом, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Ну с Ленкой я б тоже пустился в пучину ))))))))))))На пару неделек )))))))))))

 

[SanSay]

 

[ХАРЯиУСЫ]

Мужик утром просыпается с будуна, смотрит рядом с ним лежит какая то полуголая телка и лыбится.
М (С трудом) - Инннннна
Т (Загадочно) - Я не Инна.
М: - Инннна
Т (Уже обиженно) - Да не Инна я а Надя.
М (Из последних сил) - Иннннннннахер отсюда.

 

[Leonidasdv]

Окрестности Владивостока.

Понравилось )))

 

[Алексей Ф.]

Ну с Ленкой я б тоже пустился в пучину ))))))))))))На пару неделек )))))))))))

Ты один раз уже пустился.....

 

[Мороз]

Ты один раз уже пустился.....

Было дело, каюсь.

 

[просто Щукарь]

 

[SvoiS]

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

 

[Неопытный умник]

колбасы, хлебушка, колбаски

И впрямь - Винтовкин... Он же - Ружьишкин...

 

[Неопытный умник]

Ну да, ну да... Еще девушки есть положительные. И невменяемые...

 

[Сибиряк]

 

[Lexa M]

 

[Александр (vapren)]

 

[Неопытный умник]

 

[ТЕНЧА]

ххх: — я тя найду сцука! айпи вычеслю г@вно ты!
ууу: — 89.178.90.125
ххх: — у меня прога сломалась, но я тя потом найду!
ууу: — ул. Братиславская 4, 38
ххх: — у меня машина не заводится, сам приезжай кусок говна! хер я к те поеду! че зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу: — давай адрес
ххх: — иди на х.. я ща не дома
ууу: — а где?
ххх: — в гостях, нас тут 8 человек приезжай бл@!
ууу: — давай адрес
ххх: — бл@ мы уезжаем
ууу: — куда?
ххх: — (пользователь добавил вас в черный список)

 

[Неопытный умник]

 

[SanSay]

 

[Mamba]

Самые интеллигентные ругательства от дерижеров.

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Остались всего три репетиции до позора!
- Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
- И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
- Не захлебнитесь в собственном таланте!
- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
- Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
- Уберите свой маникюр с грифа!
- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
- Мне не место с вами в одной музыке!
- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
- Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
- Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!