Так...Поржать...

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Китаец выложил фотку с таким комментарием: "Хорошо, когда дети счастливы! И не важно какая цена. Я сам сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже порадовался и ушёл. Машина не моя, да и дети не мои..."

 

[X-men1967]

 

[SvoiS]

Просто добавь перца...
http://ok.ru/video/64169104815518-1

 

[gng]

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

 

[sergg79]

 

[SvoiS]

Как привлечь внимание

 

[Сергей Хребтов]

помните был ржачный ролик ?
Оказывается есть решение ! О как !

 

[Гарик]

Нет невозможных вещей, есть невозможные люди !

 

[SanSay]

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить.

------------------

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

---------------

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

----------------

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Успокойтесь. Это отражение.

---------------------

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

-------------------------

Моряку на войне осколком отрубило член. На оставшейся части татуировка "рья". Хирург спрашивает:
- Что было, "Дарья"? "Марья"?
- Нет. Было "Привет морякам Балтийского флота от моряков Черноморья"!

------------------

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож? Девочка, обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

 

[Сибиряк]

Улыбнуло...

 

[Катран]

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало , ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Офигенно день прошел!

 

[Mamba]

Бабуля продает на рынке какую-то траву непонятную.
- Кроличья травка! Кроличья травка! Покупаем кроличью травку! Что, нужели никто не хочет, что муж мог так же часто как кролик?
- Чего? Бабуля, вы о чем?
- Женщина, я же говорю, травку подмешиваешь в еду своему благоверному и он становится неудержимым! Хрен остановишь весь день и всю ночь! Веришь, нет - меня мой дед уже заебал совсем...
- Беру! Все куплю!
...
Бабуля, считая деньги, договаривает в полголоса: "... срать катышками"

 

[Kosta]

Сидят после учений у костра три спеца. Англичанин - SASовец, пендос - Delta, и русский - СН ВДВ...
Англик: - Что за учения были -фигня какая-то... Ща бы влегкую Ла-Манш переплыл, выпил бутылку скотча и положил десятерых...
Пендос: - Ая бы ща ваш Ла-Манш туда - обратно переплыл, всадил бы пару пузырей вискаря и положил человек двадцать не напрягаясь!!!
Русский ничего на это не ответил,только тихо встал и помешал йухом угли в костре....

 

[Никитос]

 

[ДЖОКЕР]

 

[Сергей Хребтов]

ничётакчервячок

 

[Kosta]

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, приток большой, девственниц на всех не хватает...

 

[gng]

На охоте

 

[kirichenko]

Решила селянка переложить печку. наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины, а за работой и поговорить малость можно
- С мужем развожусь - говорит селянка
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет.
- Бьет?
- Нет.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник, работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Задница закрыта - тяги нет. Тяги нет и храпа нет