Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
anton
Новичок
- Регистрация
- 11.11.11
- Сообщения
- 83
- Реакции
- 0
- Баллы
- 6
Мужик на рыбалке поймал золотую рыбку,ну как всегда три желания.Давай говорит выпивки,денег,и чтоб мы с женой одновременно в сексе кончали.Сказано сделано...Через неделю,опять вылавливает рыбку и говорит,ты это,третье желание отмени...Рыбка:-а почему?...Ну чё -говорит-за фигня,сижу например я с мужиками на рыбалке и кончаююююююююююююю....
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.955
- Реакции
- 1.235
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
мож баян
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай
- Регистрация
- 21.11.10
- Сообщения
- 3.711
- Реакции
- 1.319
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться – отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева
- вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, – порвем, мы же стая ,другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу – греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело.
-О стая пидоров, побегу и всем раскажу - дёру.
Вожак стаи: Стая за ним – догнать! порвать!!
Бегут минут десять. Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не погоня, а ё*ля
какая-то получается.
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться – отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева
- вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, – порвем, мы же стая ,другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу – греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело.
-О стая пидоров, побегу и всем раскажу - дёру.
Вожак стаи: Стая за ним – догнать! порвать!!
Бегут минут десять. Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не погоня, а ё*ля
какая-то получается.
- Регистрация
- 21.11.10
- Сообщения
- 3.711
- Реакции
- 1.319
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Собрались два кренделя охотиться на медведя в берлоге. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 250 и пошли. Идут по лесу, видят – берлога. Подходят к ней – вдруг один возьми да и шмальни вовнутрь, оттуда неожиданно выскакивает медведь, сбивает одного охотника с ног и бросается за вторым.
Второй охотник с перепуга, начинает взбираться на сосну, а медведь за ним, не отстаёт. Охотник с макушки сосны орет:
- Вася, стреляй, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!БАХ!!! И отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее полез.
Охотник орет:
- Вася, в голову стреляй ему, в голову !!!
Вася снова прицеливается – БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше прёт, аж сосна гудит.
Охотник с макушки сосны вопит:
- Мудак ты, ВАСЕНЬКА!!! Тыж ему в голову целься, сволочь!!!!Я ж по глазам вижу,Он сюда не трахаться лезет, он жрать хочет!!!
Второй охотник с перепуга, начинает взбираться на сосну, а медведь за ним, не отстаёт. Охотник с макушки сосны орет:
- Вася, стреляй, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!БАХ!!! И отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее полез.
Охотник орет:
- Вася, в голову стреляй ему, в голову !!!
Вася снова прицеливается – БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше прёт, аж сосна гудит.
Охотник с макушки сосны вопит:
- Мудак ты, ВАСЕНЬКА!!! Тыж ему в голову целься, сволочь!!!!Я ж по глазам вижу,Он сюда не трахаться лезет, он жрать хочет!!!
Александр (vapren)
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 01.08.11
- Сообщения
- 5.044
- Реакции
- 3.086
- Баллы
- 308
- Город
- Николаевка
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 921
- Реакции
- 1.105
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
Забился унитаз. Вода стоит. Вантуса нет, специальной химии тоже. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идёт хреново, но ушёл весь. Тяну назад. Вышел,а на конце носок висит!!!
O, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор. Но вода не уходит!
Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли!?»
Оказывается, мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г..., в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полетенцесушителе носок и исчезает назад.
... хорошо, говорит, что с очка 5 минут назад слез!
O, кто-то носок в унитаз смыл,вот и засор. Но вода не уходит!
Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: «Вы у меня носок украли!?»
Оказывается, мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в г..., в волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полетенцесушителе носок и исчезает назад.
... хорошо, говорит, что с очка 5 минут назад слез!
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 921
- Реакции
- 1.105
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.970
- Реакции
- 35.178
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя елка.
- Новогодняя елка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за
50 - его достоинство как новогодняя елка.
- Новогодняя елка?
- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.970
- Реакции
- 35.178
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 8.805
- Реакции
- 26.236
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта милая сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай! Всего два дня! Порыбачу и вернусь.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта милая сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай! Всего два дня! Порыбачу и вернусь.
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 8.805
- Реакции
- 26.236
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
anton
Новичок
- Регистрация
- 11.11.11
- Сообщения
- 83
- Реакции
- 0
- Баллы
- 6
Новый русский купил пятилетнему сыну,мобильный телефон .Говорит:Если проблемы будут-звони!Сам уехал в офис.Через час звонок! Папа,наша собака насрала на ковёр,что делать? Это не проблема,возьми совок и убери.И больше по пустякам меня не беспокой! Проходит еще час.Звонок!Папа к маме пришёл сосед ,они пошли в спальню и он снимает штаны.Если и он насерет,я убирать не буду!
