Так...Поржать...

[ДЖОКЕР]

 

[Сергей Хребтов]

 

[rusj27]

Посмотреть вложение 124341

Мне это фото чем то Макса напомнила, как он за китами охотился. (Кто помнит его отчеты тот поймет)

 

[Сергей Хребтов]

 

[Alex 682350]

Если чиновнику отрубить голову- он ещё 15 минут будет воровать.

 

[Сергей Хребтов]

 

[Сергей Хребтов]

поаккуратнее на воде, друзья, поаккуратнее...

 

[ТЕНЧА]

АНТИКРИЗИСНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ?

 

[Игорь Ольховский]

По русскому языку двойка.А все потому,что ОСЛАБЛЯТЬ-это глагол,...а не любовница осла,...как папа подсказал.

 

[Владимир1963]

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Разговор двух парней.
- Здорово, ты не представляешь с какой девкой я вчера познакомился!
- Да ты крут!
- Цветы ей красивые принёс...
- А она что?
- ...не купила.

Встречаются две подруги
- Надо же, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

 

[Владимир1963]

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля?
- Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит.
- Ну и чо?
- Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!

Кадровик - шефу:
- У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Звонок в службу сервиса провайдера.
Звонит девушка.
— Здравствуйте, мой договор № …, у меня не работает интернет.
— Понятно, для начала посмотрите горит ли лампочка возле проводочка интернета?
— Молодой человек, эта лампочка называется — светодиодный элемент!
— Понятно, значит проблемы у нас…

Сидит дед на лавочке и плачет, к нему подходит мужик и говорит:
- Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
- Да вот жена меня дома ждёт молодая, красивая, умница, готовит как... ммм, а в постели, в постели... просто ураган.
- Ну и чего ж ты плачешь тогда?
- Я забыл где я живу....

Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

 

[kirichenko]

https://video.xx.fbcdn.net/hvideo-x...=dd720f3b1a170f3a0cb39901e1cbc314&oe=55A34BDF

 

[ТЕНЧА]

Не моё.
Коллега очень привлекательная женщина, остроумная…
Спрашивает меня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит.
Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась новые трусы она одела, или в старых едет…
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

 

[Добрый травматолог]

 

[Андрей169]

Больше приплыздить никто не захотел

 

[amadin27]

 

[Неопытный умник]

 

[SvoiS]

 

[Владимир1963]

- Папа, какая разница между феей и ведьмой?
- Один год семейной жизни...

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

Давно не видевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты хорошо выглядишь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

Мама накладывает младшему брату еды:
- Витя, тебе столько хватит?
- "Хватит" было четыре половника назад.

В колонии строго режима время обеда. Но вместо этого зэков выводят гулять.
Ходят они по территории грустные - жрать охота.
Вдруг на дверь вешают записку - "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот".
Радостные зэки в предвкушении несутся толпой туда - на воротах надпись - "Сегодня обед будет выдаваться у северных ворот".
Зеки резко разворачиваются, бегут к северным воротам, а там записка - "ЗА БЕГОТНЮ ПО ЛАГЕРЮ ОБЕД ОТМЕНЯЕТСЯ!!!!"

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

 

[Arleg]

Посмотреть вложение 127069

Туфельки узковато торчат. Не правильно все это..