Так...Поржать...

[Игорь Ольховский]

 

[ZaRT]

Посмотреть вложение 125262

Пи... Пинд...Пиндосы...!!!!!! Пи.... Пид.... Пидорги...!!!!!!!!! Да!!!!!!! Точно они!!!!!!!!!!!!! Цивилизованное ОБСЧЕСТВО, АДНАКА!!!

 

[ZaRT]

Ещё бы не совпало, если из нуля вычесть свой год рождения и прибавить текущий год, получится то же самое. Если перевести на понятный язык - из текущего года если вычесть год рождения, как раз получится возраст. А вместо размера обуви можно что угодно написать - любое двухзначное число. Например длину члена у Обамы

 

[ZaRT]

Ещё бы не совпало, если из нуля вычесть свой год рождения и прибавить текущий год, получится то же самое. Если перевести на понятный язык - из текущего года если вычесть год рождения, как раз получится возраст. А вместо размера обуви можно что угодно написать - любое двухзначное число. Например длину члена у Обамы

А у Обамы он есть?????!

 

[ZaRT]

Это гон. особенно южный ветер на южном полюсе.

Он сверху дует!!!

 

[Arleg]

Ещё бы не совпало, если из нуля вычесть свой год рождения и прибавить текущий год, получится то же самое. Если перевести на понятный язык - из текущего года если вычесть год рождения, как раз получится возраст. А вместо размера обуви можно что угодно написать - любое двухзначное число. Например длину члена у Обамы

Короче, развели как мальчишек?

 

[Дмитрий-27]

Пля, укатайка...
https://news.mail.ru/society/22465150/

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Владимир1963]

На рыбалке... должна быть тишина

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
— Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
— На, пойди им предложи.
Через 10 минут. Манька:
— Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
Бригадир:
— Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
Через 15 минут. Манька:
— Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят!
Бригадир: — Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
Через двадцать минут. Манька:
— Да не берут они денег, Николай Петрович!
Бригадир, задумчиво:
— Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕ@Н, никакие они не таможенники!

Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
— Ты че, все знал?
— Да нет, только 13-ый билет.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.

Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. Ru

 

[ТЕНЧА]

Про таможенников зачёт

 

[Вадим К]

 

[Владимир1963]

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
Джинн:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки. — Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
— ?
— Ну, в смысле лазерную указку...

Наш начальник – породы атипичный дятел. Потому что в отличие от этой полезной птицы не истребляет вокруг себя паразитов, а генерирует.

 

[Гарик]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Катран]

Сразу хочу оговориться - никакой политики. Чистаюмор!
Я вообще не понимаю нафига нужны юмористические программы! Долой Петросяна и Камеди клаб!
Мэр Киева - вот кого из юмористов надо оставить.

 

[sergg79]

Долой Петросяна и Камеди клаб!

Из той же оперы: это только подтверждает, что самый лучший поставщик анекдотов - жизнь.

 

[Lexa M]

 

[Kottermen]

Сразу хочу оговориться - никакой политики. Чистаюмор!
Я вообще не понимаю нафига нужны юмористические программы! Долой Петросяна и Камеди клаб!
Мэр Киева - вот кого из юмористов надо оставить.

Зато есть с кем сравнивать наших депутатов!!!

 

[Mamba]

У мудреца спросили:
- как называется жена, которая всегда знает где Ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.