Так...Поржать...

[Владимир1963]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет?
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все. С этого дня я для вас просто Гена

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Дай ссылку, я тоже скачаю …

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

У тебя высшее образование? Или даже
два? Сделай домашнее задание со
школьником 4-го класса по современным
учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

[voplkhv]

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр

 

[Максим Феликсович]

Ну курок. Но предохранитель всё равно есть

Не позорьтесь. Это рычаг ЗЗ, затворной задержки.
У ТТ нет предохранителя, есть так называемый предвзвод, как правильно описал Пилигрим.
ЗЫ - да, я зануда.
Ну и по теме

 

[Добрый травматолог]

Не позорьтесь.

Пфффф! Мне на...ть как эта хрень называется.Прям на...ть на мнение персонажа ник которого Никто.

да, я зануда.

Да на...ть

 

[olegg]

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=9ef7e03

 

[olegg]

??????
Приставка "Супер" обязывает вести себя именно так? Потрите свой пост...

 

[Добрый травматолог]

Потрите свой пост...

Потёр...И чего дальше?
Человек захотел написать то что написал, и я тоже, хотя должен был забанить его за маты на портале.
Почему он считает возможным тыкать меня прилюдно носом и обвинять в позоре перед обществом за незнание названия детали оружия?
А может я пацифист? Может я его только на картинке видел? Как Вы считаете-много людей на форуме знает что у ТТ нет предохранителя, хотя с виду эта деталь очень похожа на него? Почему человек с ником "Никто" может зайти сюда раз в месяц, поднять неделю назад обсосанную тему, и блеснуть знаниями, нужными для определенного круга людей, и щёлкнув меня по носу, запостить баян с каровой? А потом отправить жалобу в модераторский раздел, которую я же и могу обработать? Это нормально я спрашиваю?
Олег, мне очень импонирует Ваше общение и активность на портале, но в данном случае Вы должны были пройти мимо, вникнув в ситуацию. Мы тут с Безтелесным как-нибудь сами. Сорри..

 

[А В]

 

[Мороз]

Посмотреть вложение 121870

Эта шоб три фиги на одной руке мона было показывать. Никита Сергеевич постарался))))))))))))))

 

[А В]

Эта шоб три фиги на одной руке мона было показывать. Никита Сергеевич постарался))))))))))))))

Ага а мож чтоб туфель крепче держать было

 

[Гарик]

Беги заяц! Беги!

 

[Гарик]

 

[Фимыч]

Посмотреть вложение 121423 Посмотреть вложение 121424

А под дорогой канал из реки. Ограничение скорости для рыппов

 

[Фимыч]

Ему всё можно. Как хочет так и держит! Результат будет тот же. СУПЕР ТРОФЕЙ!!!

Ага. Аляске. Крым то уже был.

 

[Фимыч]

палочка новая, с ручки даже упаковочную пленку не сняли. видно что блестит

Фото постановочное, а палку после сессии придется обратно в магазин сдавать.

 

[Фимыч]

Не. Это Припять. Интуиция художника сработала.

 

[Фимыч]

Потёр...И чего дальше?
Человек захотел написать то что написал, и я тоже, хотя должен был забанить его за маты на портале.
Почему он считает возможным тыкать меня прилюдно носом и обвинять в позоре перед обществом за незнание названия детали оружия?
А может я пацифист? Может я его только на картинке видел? Как Вы считаете-много людей на форуме знает что у ТТ нет предохранителя, хотя с виду эта деталь очень похожа на него? Почему человек с ником "Никто" может зайти сюда раз в месяц, поднять неделю назад обсосанную тему, и блеснуть знаниями, нужными для определенного круга людей, и щёлкнув меня по носу, запостить баян с каровой? А потом отправить жалобу в модераторский раздел, которую я же и могу обработать? Это нормально я спрашиваю?
Олег, мне очень импонирует Ваше общение и активность на портале, но в данном случае Вы должны были пройти мимо, вникнув в ситуацию. Мы тут с Бестелесным как-нибудь сами. Сорри..

А может он неделю искал описание матчасти ТТ, всякое же бывает.

 

[А В]

 

[Владимир1963]

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

— С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:

 

[Владимир1963]

Ларёк шаурмы. Все еще покупаешь еду на вокзалах?