Так...Поржать...

[Сибиряк]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=T92Wv4W92LQ

 

[Evgen]

 

[Evgen]

Ну как то выбирайте названия

 

[Андрей169]

Посмотреть вложение 115073

Нада взять на заметку, вечно рулетку где-нибудь забудешь

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

 

[silent]

http://coub.com/view/1agte

 

[Владимир1963]

Боюсь даже подумать какие у них куры!
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице,
лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!

Только у нас фраза "поправитьздоровье" означает нажраться еще
больше, чем вчера...

Сижу на диете… Муж кормит кота, слышу
говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Жена на диете и я ночью
за неё не отвечаю…»

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Мой муж очень любит жестко надо мной
прикалываться. Сегодня стоим в
очереди , куча народа, муж покупает
пиво и бутылку водки, расплачиваясь,
смотрит на меня и говорит : "И больше у
меня ничего не проси! "

Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?

Люблю лето в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день.

Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

 

[Владимир1963]

— У вас есть документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Вова"

Я, конечно, могу вести себя нормально..
Но черт возьми, это же так скучно

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно

Я знаю о своем характере, меня можно либо любить, либо ненавидеть.
И то и другое меня устраивает.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Олег бежал к Оксане в гости
мартини, шоколад, цветы,
презервативы на удачу,
на неудачу хлороформ

 

[Владимир1963]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена: - А как же запах?
Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны :
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

 

[silent]

 

[Никитос]

 

[Никитос]

 

[Неопытный умник]

 

[Владимир1963]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
Сын: - Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не
повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором..

Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит.
Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Грибы - они разные: один- накормит,
другой - мультфильм покажет.

 

[Владимир1963]

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет.... Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот: — Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый: — Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
—- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила
одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу
бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

Люди которые принимаю ЛСД, теряют
вес. В этом есть смысл. Непросто
добраться к холодильнику, когда его
охраняет дракон.

детстве мне говорили, что на улице
будут предлагать алкоголь, секс,
наркотики. Где эти люди?!

 

[Владимир1963]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Потерпевший, узнаете ли вы человека,
который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я
вообще не уверен, была ли у меня машина.

Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -10 минут осталось!

 

[Arleg]

На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту».

Навеяло..
Как-то и где-то писал про раскайфованность моих друзей по охоте. Не знают что купить в магазине на выезд из продуктов, что посуду личную брать нужно на себя и т.д.
Как-то все были заняты подготовкой шмурдяка, бензина, снаряги, инвентаря, остался один свободный человек, которого решили отправить за продуктами. А человек видел всю жизнь только готовые блюда, из чего они состоят, он не знает.
- А чё мне покупать- то надо?
- Зайдешь в магазин, подойдешь к прилавку и скажешь продавцу: - Дайте мне еды на пять харь, на четыре дня!

 

[Владимир1963]

Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба будет. Подъедь во-он к той гостиниц и жди. Я вийду с красивой женщин, а ты мне скажи: "Автандил Рустамович (это я Автандил), я вам нужен?" А я скажу: "Нет, не нужен, ми на такси поедем". Ты спроси: "Завтра как обично?" Я отвечу: "Да, дорогой, как обично". И за это полючишь 100 баксов. Водитель все так и сделал: подъехал, спросил насчет завтра. Грузин отвечает: "Да, дорогой, как обично". Водитель тогда говорит: - Автандил Рустамович, тут жена просит 500 баксов на полушубок, а завтра я заеду за вами, тогда и отдам. Грузин подходит к нему, дает деньги и говорит: -Ты своличь, но ты умни своличь.
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - "Магадан" и "Колыма", квартирные воры вымыли посуду и покормили кота...

Путин-депутатам:— Я назначил Жириновского министром обороны. Уже месяц в мире абсолютная тишина.
Меркель ушла в монастырь, а Обама сам себе каждый день объявляет санкции.

Змей Горыныч Бабе Яге: - Выручай, старая! Запорами мучаюсь... - Ну ещё бы... жрёшь-то в три горла, а ж@па одна!

 

[Владимир1963]

Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая ещё...

Надпись на двери Собеса «Цой жив» написал пенсионер Дмитрий Иванович Цой,
которому уже три месяца не приносили пенсию.

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение,
причем, все равно, кого ты обливаешь.

Срочно!!!
Ищу родственников в Тайланде, Египте можно на Мальдивах.
Очень сильно соскучился!

— Михалыч, ты чо, всю водку выпил?! Мы
же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я остался один и так испугалася!

Девушки, которые думают, что меняют парней как
перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет...
а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...

Встречаются два украинца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и
произносит в окошко: - Пятьдесят два

Перегар именинника был настолько сильным,
что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.