Так...Поржать...

[mityay]

один за всех сказал...
да простит меня хозяин этого авто...

 

[Никитос]

один за всех сказал...
да простит меня хозяин этого авто...
Посмотреть вложение 114406

А в чем тут юмор? И почему путину- respect?

 

[mityay]

А в чем тут юмор? И почему путину- respect?

Крым

 

[Александр (vapren)]

фуууу опять политика

 

[Никитос]

 

[Андрей169]

http://ok.ru/video/7240484125

 

[mityay]

Посмотреть вложение 114417

... рискованно...

 

[Неопытный умник]

 

[Фимыч]

Для меня нет закона - я и есть ЗАКОН!

Посмотреть вложение 113622

И тут главное броник одеть. Иначе сквозняком унесет.

 

[Evgeny Z]

 

[kirichenko]

 

[Тимофей27]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — Если вы плохо напишите диктант, вы все получите по "Е" баллу.
Ученик с задней парты: — угрожаешь что-ли?

 

[ТЕНЧА]

 

[Владимир1963]

Встретил на охоте медведя...
Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...!

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав:
"Решили зарегистрировать свои отношения?".

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

США грозит экономической блокадой России!!! Как жить без кока-кола, чипсов, чикенматнагетсов, виски???
Не представляю... Опять придётся жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Если в вашем доме становится тихо,
значит ваш ребенок уже облизал ботинки,
задушил кота, разрисовал обои и теперь
пьёт из унитаза.

Звонила Весна! Пьяная, счастливая... кругом крики, музыка!
Я её спрашиваю:- Ты где? Она ответила:- ДА ИДУ Я, ИДУ!!!!!!!!!!!))

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя
послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?

Не имею понятия, как объяснить родителям, что, когда я говорю, что хочу выспаться, то имею ввиду не лечь по раньше, а встать позже..

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО"

В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
- Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
- Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
- Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
- А дома мы не можем, а дома нам противно!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...

Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё моё! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

 

[Дмитрий-27]

 

[Неопытный умник]

 

[Владимир1963]

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:- У нас магазин самообслуживания!

У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"

Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть.
Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину
"Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает.
На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской
"Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга",
среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула.
На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В автосалоне на Каширке!
- Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

- Ты такая красивая!
- Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!

Если у девушки в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что то празднуют.

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку.
Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Доехав до дома на такси, мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
-Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Мужик, довольно улыбаясь: -А способ Робиновича таки работает...

 

[Неопытный умник]

 

[ТЕНЧА]

 

[Дмитрий-27]

У маленькой бабуськи, грят, фамилия Пугачёва...