Неопытный умник
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 07.01.13
- Сообщения
- 7.019
- Реакции
- 3.758
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Телка на Бэхе - мечта реальных пацанов...
Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
Телка на Бэхе - мечта реальных пацанов...
Неопытный умник
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 07.01.13
- Сообщения
- 7.019
- Реакции
- 3.758
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Неопытный умник
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 07.01.13
- Сообщения
- 7.019
- Реакции
- 3.758
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Бывает...
- Регистрация
- 02.04.13
- Сообщения
- 19.494
- Реакции
- 27.669
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
sergg79
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.07.11
- Сообщения
- 2.566
- Реакции
- 6.885
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса..»
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
sergg79
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.07.11
- Сообщения
- 2.566
- Реакции
- 6.885
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Работал я как-то на пищевом предприятии – молкомбинате. Все сотрудники (человек 400) поголовно два раза в год проходят веносмотр, который в себя включает анализ крови и осмотр доктором твоего хозяйства на предмет явных признаков нехороших болезней. Первый раз немного стесняешься, а потом веносмотр превращается в абсолютно рутинное мероприятие, которое необходимо максимально быстро пройти.
Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали приём. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Дабы ускорить процесс запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т.д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 40 весь врачебный состав дружно выходит и со словами: «Мы скоро будем» отправляется на перекур.
Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивая пачками накладных, объясняют, что им ехать надо срочно к чёрту на кулички, и вообще наш гражданский долг – пропустить их, ибо дети не получат из-за нас свежий творожок на обед. Их действительно пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.
В «день получки» рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны, вываливают хозяйство из штанов и с криком: "Нам надо по-быстрому" встают перед ней на осмотр. У неё глаза на лоб лезут и теряется дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ: «Я тоже…»
После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали эту тётку? - Нет, пол все еще не высох.
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- ... виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. .то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- ... виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Так вот, прибыли эскулапы, заняли чей-то кабинет, начали приём. Вся очередь моментально разделилась по половому признаку. Дабы ускорить процесс запускают партию «мальчиков», потом партию «девочек», снова «мальчиков» и т.д., что существенно ускоряет процесс раздевания-осмотра-одевания. Минут через 40 весь врачебный состав дружно выходит и со словами: «Мы скоро будем» отправляется на перекур.
Тут через всю очередь начинают пробиваться в начало два водителя, размахивая пачками накладных, объясняют, что им ехать надо срочно к чёрту на кулички, и вообще наш гражданский долг – пропустить их, ибо дети не получат из-за нас свежий творожок на обед. Их действительно пропускают, они врываются в кабинет, через минуту выскакивают красные как раки.
В «день получки» рассказали причину своего покраснения. Врываются они в кабинет, там сидит на стуле скромная незнакомая молодая девушка в белом халате. Эти орлы заученным движением срывают с себя штаны, вываливают хозяйство из штанов и с криком: "Нам надо по-быстрому" встают перед ней на осмотр. У неё глаза на лоб лезут и теряется дар речи. Орлы громко объявляют, что они пришли на веносмотр, на что следует тихий ответ: «Я тоже…»
После этого про новенькую сотрудницу лаборатории узнал весь комбинат.
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали эту тётку? - Нет, пол все еще не высох.
В обеденный перерыв побежал в центр и занял очередь за пирожками, наивно рассчитывая еще и по магазинам проскочить. Но тетка-продавщица больше трепалась с соседкой-мороженщицей, чем торговала. Мои минуты и надежды
таяли. В довершение, когда я стоял вторым и уже обонял ливерный аромат из кастрюли, прикрытой замызганым полотенцем, она завела беседу с дежурившей у лотка дворнягой, слащаво сюсюкая:
- Ну что ты на меня так смотришь?
- ... виляние в надежде хвостом
- Пирожочек хочешь?
- .. .то же, с удвоенной амплитудой
- не дам я тебе пирожочек
- ... виляние всем телом, голова набок и одно ухо вверх
- пирожочек денежек стоит! (назидательно)
Тут я не выдержал и вмешался:
- Он не пирожок просит, он с братом попрощаться пришел!
Остались мы с барбосом без обеда, но ржание очереди и перекрывающую ее
отборную теткину ругань я еще долго слышал.
Искандер
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.02.11
- Сообщения
- 1.112
- Реакции
- 478
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
" В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать."
У меня почти тоже самое было. Только батя обломал конец рулетки и переклепал упор на 10 см. Я чуть с ума не сошёл когда доски мерял.
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать."
У меня почти тоже самое было. Только батя обломал конец рулетки и переклепал упор на 10 см. Я чуть с ума не сошёл когда доски мерял.
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 14.703
- Реакции
- 37.238
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 14.703
- Реакции
- 37.238
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 14.703
- Реакции
- 37.238
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Так неудобно стало. Написал комментарий, загрузил картинку, комментарий подправил- текст вниз и вбок убежал. Пришлось удалять. Движок этот по обкурке наверное конструировали.