Так...Поржать...

[Стержень]

Где продают? ))))))
.......

 

[Владимир]

Бригада

 

[Алексей Ф.]

Тяжела жизнь сантехника!!!

 

[Владимир]

рыбалка в Афгане

http://www.youtube.com/watch?v=wNKsM8wgKrc&feature=related

А в чем юмор?

 

[makarych]

Вы все ругаете - браки, хапуги ... фигня какая
http://fishki.net/comment.php?id=82593

 

[Sproot]

История не моя, нашел в инете...
-----
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

 

[Sproot]

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю офигенное!!!

 

[DVADI]

Полюбому это у них соревнования такие

 

[Aborigen]

Жизнь Мужчины:
10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
-----------------------------------------------------------------------
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..

Что такое "Мужской Успех"?

--в 5 лет проснуться в сухой постели...
--17 лет- суметь переспать с женщиной...
--25 лет- найти хорошую жену...
--35 лет- сделать Карьеру...
--45 лет- карьера, Любовница...
--55 лет- найти хорошую Жену...
--65 лет- суметь переспать с женой...
--75 лет- сами отгадайте с трех раз... (см. выше...)

 

[Серега]

 

[Алексей Ф.]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины -
все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, ХРАПЕТЬ НЕЧЕМ!

 

[Danila]

Для настроения
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт,
что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые
со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных,
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И
он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина
зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество,
не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в
смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно
должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки,
он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и
говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в
сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно,
по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому
есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в
доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф
бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился
в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества
досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду
на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного
сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну,
и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность
Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса
Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с
расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не
составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий
одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9
часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить
двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и
шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить
в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим
дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он
радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" -
и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом
спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не
ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со
шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что
инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже
китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В
общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём
мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей,
Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают
где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её
Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс
моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса,
видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в
карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая
тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину
доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и
сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю,
почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на
меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж
возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что
каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

 

[Дэдмазай]

этот ценник висел на коврике якобы ручной работы

 

[Evgen]

 

[Алексей Ф.]

Романтика

 

[Игорь Ольховский]

Таджикская библия

 

[Сергей Хребтов]

http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE&feature=player_embedded

 

[makarych]

http://www.youtube.com/watch?v=7HNXlr9-TCE&feature=player_embedded

 

[yura]

Таджикская библия

 

[Slider]

Таджикская библия