Так...Поржать...

[ТЕНЧА]

— Все, с понедельника начну бегать.
— Ты каждую неделю так говоришь.
— Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
— А ты умеешь себя мотивировать.

 

[RodMaster]

 

[Greener]

раньше в полу дежурки всегда пару дырок ПМовских было

Случай из практики: работал во вневедомственной, в ночную смену дежурил на банке. Дай думаю ствол(ПМ) почищу, разобрал, почистил, собрал. Ночь длинная а спать нельзя, решил руку потренировать. В конце зала обменник с большим плакатом доллара, описание степеней защиты. Ну стал в этот доллар целить, минут десять попрактиковался, на очередном прицеливании начинаю нажимать спусковой крючок и в последний момент перехватываю курок пальцем. Утром в оружейке разряжаю обоймы, одного патрона нет, паника где он? Б.я - в ПАТРОННИКЕ. Если-бы пальцем курок не придержал была-бы в обменнике дырка.

 

[marduk78]

Василий Иванович с Петькой сидят на берегу широкой реки, скучают, наблюдают за соседним берегом, видят там две девушки появилось. Ну В.И. и отправляет П. на разведку, мол как там, возможен "контакт", али как?, мол мне дашь знать, доложишь, как договоришься.
Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами -
ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.
- ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на@@@@ался, Василь Иваныч, ну и на@@@@ался...а чего же ты не приплыл-то?
- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"
- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".

 

[Сeргeй]

Сегодня сфотал, на парковке.

 

[Андрей169]

За свои 20 с лишним лет не считая срочки владения ПМ, тож случай произошел неприятный. Сменились с ночной, в оружейке разгружались по двое, причем одним плечом в стену упираешся, а другим в плечо товарища. Значит достаю ПИ обойму и тут отвлек начальник, после поворачиваю голову к столу вижу лежит передо мной две обоймы, пестик в руке, ну передерг затвора и контрольный, происходит выстрел. Оказалось сосед разряжаясь ударил по своей обойме радиостанцией и она отскочила ко мне. Хорошо ответственный был в ту смену нормальный, помог все уладить( мне за это ничо не было). Вот так оно бывает в жизни, до сих пор считаю себя виновным в том случае, хотя товарищ извинялся за свой косяк

 

[sergg79]

Есть и старое)

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

Ученые выяснили чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Парень с девушкой познакомились и очень понравились друг другу. Но он видит, что она чего-то стесняется.
— Любимая, объясни, что с тобой?
— Понимаешь... У меня в институте был парень, и я выколола его портрет себе на левой груди.
— Ну ничего страшного, я человек современный, это не помешает нашей любви.
— Тогда я должна сказать тебе еще кое-что... У меня на прежней работе был один парень, и я выколола его портрет себе на правой груди...
Тут парень смотрит на девушку и вдруг закатывается хохотом. Та в недоумении:
— Ты что, надо мной смеешься? Ты больше меня не любишь?!
— Да нет, я просто представил, как вытянутся их лица лет через десять.

Полицейский ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим... Кто в клетке сидит?
Полицейский показывает на кенгуру. Наркоман смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40–45.

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь.

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...

Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу -найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он лось. Участковые через 2 недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.

 

[Андрей169]

Последний анекдот

 

[Неопытный умник]

Про Сару Абрамовну улыбнуло...

 

[Адашинский666]

 

[sergg79]

 

[Неопытный умник]

Шруслер - ништяк!

 

[Неопытный умник]

Гены не обманешь...

 

[Неопытный умник]

 

[Kosta]

 

[Серега]

"Доброе утро, бл*ть. Доллар - 45!"

 

[gs52]

— Дорогая, что тебе привезти из командировки?
— Веди себя правильно, и тогда ничего не привезешь.

Вези все, сейчас всё лечится...

 

[алексей3393]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

 

[Leonidasdv]

Боюсь спросить, за какое место обняла вторая рука Михалкова )))

 

[Kosta]