Так...Поржать...

[Катран]

Суровые челябинские объявления...

 

[sergg79]

 

[Arleg]

Попробовал поднять мышку без сдвижки курсора.
Мнение: курсор можно попробовать прибить к экрану маленьким гвоздиком. Тогда, считаю - получится..

 

[Катран]

 

[Катран]

Попробовал поднять мышку без сдвижки курсора.
Мнение: курсор можно попробовать прибить к экрану маленьким гвоздиком. Тогда, считаю - получится..

Могу поспорить, что легко подниму мышку без подвижки курсора

 

[11-95]

Выключенную?

 

[Кир]

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

 

[Катран]

Выключенную?

Включенную, всё как положено, без подвоха

 

[Катран]

 

[Катран]

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
— Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Аляска присоединилась к России.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить Медведева в Твиттере.

 

[Катран]

Традиции не отменить

 

[Андрей169]

 

[Катран]

 

[Катран]

 

[Катран]

Амур
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...

 

[Катран]

- Изя, а шо творится у вас на Украине?
- Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют - "Сдавайтесь!", a украинцы кричат - "Русские не сдаются!" ))

 

[Катран]

 

[Arleg]

Оказалось, спала она на животе…

 

[Vasilij]

А че праильно, в адной руке вотка в другой закуска, все, руки заняты, а рыбалить хотца, исче бы спининг куданить приматать чтоб сразу и забрасывать можно было

с лодки можно и без спиннинга!!! ))))

 

[Сергей Хребтов]