Так...Поржать...

[sergg79]

 

[sergg79]

Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Водка не бензин, за городом расход выше.

Вот еще один пример непредсказуемой логики.
Один приятель мой ехал в пригородной электричке, а напротив него сидел слегка поддавший паренек, с которым они чуть разговорились.
- А ты где работаешь? - спросил паренек.
- В театре, - ответил мой приятель, - я артист.
- Интересная профессия, - задумчиво протянул его собеседник.
- Чем же она интересная? - скептически поинтересовался приятель.
- Да у меня брат артист, - охотно объяснил паренек. - Я его пять лет уже не видел и ни *** не соскучился.

Моя мама недавно сидя в огороде заявила жене: знаешь... я считаю себя приземленным человеком, мне Ахматова нравится больше чем Мандельштам... Не понимаю я его.
Мы переглянулись и подтвердили ее приземленность. Вот соленья-варенья это высокое... Но высоким заниматься мама не сильно любит.

 

[sergg79]

Один мой знакомый рассказал про своего деда. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игры всегда сопровождались громкими воплями и криками. Деду это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 20 рублей, если они придут завтра. Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 20, а по 10 рублей. На третий вечер старик заплатил по 5 рублей и объяснил, что у него заканчиваются деньги. «Подумайте, пожалуйста, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 1 рубль?» Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какой-то рубль тратить столько сил?........после этого они больше не приходили.

 

[sergg79]

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

 

[sergg79]

 

[ТЕНЧА]

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен — волк его догоняет, ну и пользует, соответственно. Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений. — Мишаня, — скулит тот, — я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка? Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул — хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК — волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный — неделя отдыха. ВТОРНИК — волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему — ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему — ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его: — Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
— Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

 

[Arleg]

Вот этому нападающему - виртуозу, по-моему около 12 лет на момент съемок.

 

[sergg79]

Считаете, что Вы никому не нужны?
А попробуйте лечь спать днем.
Вам позвонят ВСЕ.
Даже те, с кем Вы не знакомы...

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

 

[sergg79]

 

[Д.Меркулов]

 

[ДЖОКЕР]

 

[marduk78]

 

[sergg79]

Читаем комментарии:

 

[Surpriz]

 

[Д.Меркулов]

 

[Arleg]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Правда в данном случае "выпить" - отглагольная форма существительного, но все равно - силище!!

 

[Arleg]

Посмотреть вложение 76698

Я б назвал: Ипатеку ниасилили.

 

[Д.Меркулов]

Я б назвал: Ипатеку ниасилили.

Да фотка-то многоговорящая. Каждый увидит своё

 

[Неопытный умник]

Правда в данном случае "выпить" - отглагольная форма существительного, но все равно - силище!!

Ага, есть еще такие слова. Курить, например. Но как же ж мудрено оно называица!

 

[Arleg]

Но как же ж мудрено оно называица!

Дык ученые жи придумали. А они хухры-мухрами не умеют изъяснятся..