Так...Поржать...

XMAX

Почетный Форумчанин
Регистрация
09.01.11
Сообщения
683
Реакции
192
Баллы
308
Город
родной
Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит: - Все, больше не могу! Официант, наблюдавший за поеданием пельменей: - Да что Вы, съеште, всего один остался! Мужик: - Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся!
 

Дмитрий-27

Почетный Форумчанин
Регистрация
14.01.11
Сообщения
5.946
Реакции
4.398
Баллы
308
Город
Хабаровск
2013041714194567.png
myi-tozhe-hotim-v-sostav-rossii.jpg
 

Сергей Хребтов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
13.11.10
Сообщения
9.029
Реакции
25.601
Баллы
308
Город
Хабаровск
Дежурство в больнице.
Глухая зимняя ночь после суматошного
дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь
же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и
наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на
стол…
Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг.Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер:
спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
» Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный
треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. » Хирурга — в приёмное,
срочно!!!»Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте
отправился в смотровую».
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное.
Останавливается напротив»клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового
лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего
«бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора
Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с
помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную
грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и
………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
 

marduk78

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.06.13
Сообщения
1.825
Реакции
1.026
Баллы
308
Город
Хабаровск
Прапорщик - вновь испеченному рядовому:
- А где же ты успел новые штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты, чердак котам еб@@@ся! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.526
Реакции
6.801
Баллы
308
Город
Хабаровск
Пришел как-то Яценюк к гадалке,узнать свое будущее и будущее своих "коллег" по Майдану. Гадалка разложила свои гадальные причиндалы и говорит ему:

Вижу!!! Ты, Кличко, Тягнибок, Ярош, Турчинов и прочие руководители Майдана медленно едете в открытых автомобилях по Крещатику. Обе стороны улицы заполнены народом.Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Ура!!!" В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка Вообщем - у народа неслыханная радость...
Яценюк с умилением спрашивает гадалку:
-А кто из нас пожимает ликующему народу руки?
На что гадалка со вздохом отвечает:
-НИКТО.КРЫШКИ ГРОБОВ ЗАКОЛОЧЕНЫ!

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --
- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-
- " Да пошёл ты на @уй!!"
Мужчина -
-" Ну слава богу, все свои, родненькие........"

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» просто охренела и решила самораспуститься.
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.526
Реакции
6.801
Баллы
308
Город
Хабаровск
о культуре:
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэраздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Баянчик, но веселый. Повторимся:
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на ***е зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Верх