Так...Поржать...

[Серега]

 

[Рыбак Приамурья]

[/img]

На почте России я видел только таких девчат.

 

[ДЖОКЕР]

 

[ДЖОКЕР]

 

[ТЕНЧА]

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

 

[Д.Меркулов]

У шефа в вконтакте статус: "Заболел" На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

У нашего шефа с понедельника статус "В отпуске".
Со вчерашнего дня, когда стало об этом известно, уже 14 человек ищет эту проклятую кнопку
Очень актуально

 

[ТЕНЧА]

У меня завтра с 9 утра будет статус "В отгуле, на охоте", после того как я сказал: -Кому что срочно подписать, успевайте сегодня.
17 человек уже ходят и загадочно улыбаются, почему то.

 

[Arleg]

Прочитал тоже навеяло про маму (не моё):

Есть у меня знакомый очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакая Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно, в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим недавно бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос - чо с ней делать-то? Девчонка приблудная, в компании в первый раз, адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну, до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." - аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина маслом: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, не долго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка в гости пришла".

Да уж! Сергеичи - они такие!

 

[Шрек]

 

[Серега]

NG, как делаются хорошие фотки =)))

 

[marduk78]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... .
Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.

 

[polypterus]

 

[polypterus]

 

[Сергей Хребтов]

Наш ответ Ван Дамму

 

[Сергей Хребтов]

Забавы бывают разные ! Можно и вот так поразвлекаться !

 

[Андрей169]

 

[XMAX]

Вбегает мужик в туалет в свободную кабинку садится на унитаз. Из соседней кабинки: - Привет... Он: - Привет... Ему: - Ну как...успел? Он: - Да слава Богу... Ему: - Слышишь... я перезвоню позже...тут какой-то придурок со мной разговаривает!

 

[Д.Меркулов]

Разговаривают два ребетёнка:
- У моей мамы была внематочная беременность, и врач ей сделал кесарево сечение.
- А у моей мамы была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа.

 

[sergg79]

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося

Стою спокойненько, мою посуду . не ругаюсь, не ору. в общем, веду себя хорошо. муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! вы что, сдохли там? "

...Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал влегкую.

 

[sergg79]

Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи, сказала, что там злой дядька сидит. Сидим с мужем, смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушел?"... Еле-еле успела мужу объяснить, что к чему.

"Кажется нас скоро будет трое" - сказала мужу и завела любовника..., а он уже третий месяц думает, что я беременна.


О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...

Жена гневно мужу: - Не, ну пьяный ладно... . . а чё спина-то поцарапана, а?! - Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на электричке в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёры, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр берёт билет, проверяет, возвращает и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: НЕЛЬЗЯ использовать математические методы, не понимая их!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!