Так...Поржать...

[Стержень]

Из прошлого...

 

[Сергей Хребтов]

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

 

[Максим Феликсович]

А знаете ли Вы, что в Австралии нет аистоф и детей там "приносят" страусы? Они их пинают до места назначения...

В Чёрном море столкнулись два танкера: с водкой и соком. Пятно "Отвёртки" было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

 

[Андрюх@]

Одесса. Дерибассовская...

 

[Стержень]

....
Целую!

Твоя мама.

вОТ ЭТО ПРОГРЕСС, И АКТУАЛЬНО ЖЕ

 

[atol]

Дачный туалет. Хозяин с юмором.

 

[SvoiS]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу.

 

[SvoiS]

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила вы поставили за прилавок?!
- А что такое, - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

 

[Hitocu]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

[SvoiS]

Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Не дам. Тут каждая капля на счету, а ты ещё утром опохмелиться потребуешь. И не проси, не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты чё?
Попугай:
- Да вот думаю - и зачем мне эти крылья?

 

[SvoiS]

- Мыпредставляем Вам новейшее средство от комаров- пластинки"РАПТОР"! Берём одну пластинку, кладём под язык ,и всё... Комары исчезнут... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

 

[Сергей Хребтов]

Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..." Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал... - Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол. А соседями у нас были мистер и мисс Горские - жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"

 

[даль]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

[даль]

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

 

[даль]

припарковался

 

[Стержень]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

 

[Стержень]

Задатки гениев начинаются с этого места....

 

[Стержень]

• знаешь, что Пионерка — это не девочка в красном галстуке, и что в ней кроется сразу три улицы с разными названиями

Причом рядом незаметно присосался Павлик Морозов

Добавлю от себя:
Ты Хабаровчанин если:

- Приезжая на запад, не отрицаешь наличия медведей гуляющих по улицам.
- Знаешь, что дешевле слетать в Москву, чем на Сахалин (или знаешь, что стоимость проезда на самолёте не зависит от километража полёта)
- При замене левой руки на правую, долго не можешь понять смысл переключения передач и путаешь дворники с поворотниками.
- Знаешь, что граница на замке, но можно к ней подкрасться и порыбачить
- Знаешь, что мосты разводят не после 21-00, а в 15-00 (на час) и в 19-00 до утра.
- Знаешь, что Уссурийский остров не имеет ни какого отношения к городу Уссурийску.
- Знаешь, что квадрат посадки пассажирскмх самолётов проходит над Уссурийским островом, причом на уровне не более 300т метров.
- Знаешь, что купаться и пить воду с Амура нельзя, а есть щуку (выловленную в Амуре) зимой можно...
- Знаешь, что в Еврейской автономной области евреев почти нет.
- Знаешь, что сын корейского правителя Ким ИР Сэна - наш земляк!
- Знаешь, что Кала Бельды родился тут рядом...


фууу...
устал, можно и более.... типа про спирт Роял и т.д.

 

[даль]

катер

 

[Алексей Ф.]

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!