Так...Поржать...

[sergg79]

не смешно как-то.

да как то тоже не особо.. Но почему нет.. пусть будет.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Все таки высшая лига КВН отличается от Премьер

 

[sergg79]

 

[ТЕНЧА]

 

[marduk78]

Парень спрашивает у девушки
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

[Сибиряк]

 

[XMAX]

сша. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Бил!!! Отвечай!!! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! -Молодец Бил!!! Отлично!!! -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Ну давай Джордж!!! Отвечай!!! -Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!!!!!!!!!!!!!!!!! -Правильно Джордж!!!! Отлично!!!!!! -А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских????? Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку.... Учитель от безвыходности поднимает Вовку... -Ну давай Вован, отвечай!!!!!!! Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холоднючего Сибирского снега........ который вы все з@ебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар.....

 

[Добрый травматолог]

Реально сегодняшнее утро. 8-30, стою на кухне, курю в окно и наблюдаю как плюгавый дедуля огромным топором с яростью крушит старое кресло, стоящее между гаражами уже года четыре, видимо кто-то вынес из дома за ненадобностью-выбросить рука не поднялась, и кресло служило все эти годы мягким приютом для дворовых псов. Или оно помешало проходу, или в рамках сегодняшнего субботника, но старое добротное кресло потихоньку превращалось в труху, и дедуля выпучив глаза, не обращая внимание на гулкое эхо гуляющее между стенами и окнами дома, увлечённо махратил бывшую гордость советского мебелестроения. У дедка наблюдался лёгкий тремор конечностей от вчерашних потреблений, топор вырывался из рук, и если б не субтильное телосложение он бы точно порвал его натурально как мягкую игрушку.
Тут откуда-то с верхнего этажа, надрывно и требовательно прозвучала фраза заставившая меня сползти по подоконнику и минут десять восстанавливать спазмы диафрагмы:
-Слышь, Воробьянинов, за...л уже нах..! Дай поспать в субботу! Киса б...ть!!!

 

[алексей3393]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не еб...лся!

 

[X-men1967]

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.

 

[X-men1967]

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

[marduk78]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

[Arleg]

"Танчики" и "фермы" к @б@ням!

 

[XMAX]

В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор: - Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает? - В каком смысле, Сергей Иванович? - Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза! !

 

[ТЕНЧА]

 

[Сергей Хребтов]

 

[Одиночка]

11

 

[Rezident]

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались.
Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

 

[просто Щукарь]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/page32.html