- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 9.029
- Реакции
- 25.599
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
sergg79
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.07.11
- Сообщения
- 2.526
- Реакции
- 6.801
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а%%е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а%%е начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б%%дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в пи%%y ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
XMAX
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 09.01.11
- Сообщения
- 683
- Реакции
- 192
- Баллы
- 308
- Город
- родной
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: - Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта. - Тьфу! да у нас киски по 400 способов ми%eта знают!!!- А эти способы не знает никто! - Хорошо, проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:- Ну, что она тебе показала? - О-ох! Первый способ – «Фантомас». - Это как? - Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. - М-м-м... Второй? - «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. - Е-ее! А третий?! - «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... - А четвертый-то, четвертый?!!- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!!
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.926
- Реакции
- 34.907
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.926
- Реакции
- 34.907
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Владимир
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 10.11.10
- Сообщения
- 5.970
- Реакции
- 2.553
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Фото с Малышево?
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.926
- Реакции
- 34.907
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
sergg79
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.07.11
- Сообщения
- 2.526
- Реакции
- 6.801
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Часть баяны:
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки.
Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед! Может, всё-таки перепишешь завещание?
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»\
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Ой, наверное дома забыла!!!
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...
Ничто так не сближает говнюков , как возможность сообща кого - нибудь..... обо*****...
Секрет красивых волос - большие сиськи..
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пи..ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять…
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал — так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам… да хрен вам монашек для финской бани!
долгое молчание… голос в трубке:
- А вот за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$ ...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..."
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки.
Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед! Может, всё-таки перепишешь завещание?
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»\
Не ходил за покупками с листочком? Не мужик.
В маршрутке "аншлаг" - не протолкнуться! ...У одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: - Ой, наверное дома забыла!!!
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...
Ничто так не сближает говнюков , как возможность сообща кого - нибудь..... обо*****...
Секрет красивых волос - большие сиськи..
- Регистрация
- 02.04.13
- Сообщения
- 17.483
- Реакции
- 25.421
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет,практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, педсовет,практически, сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом педсовет закончился.
XMAX
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 09.01.11
- Сообщения
- 683
- Реакции
- 192
- Баллы
- 308
- Город
- родной
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
