Так...Поржать...

[Катран]

Я думаю, что высшее военное какое-то, а учатся братья по разуму из Африки.

В Благовещенске такие хлопчики учатся. Мёрзнут даже летом!

 

[Владимир]

В Благовещенске такие хлопчики учатся. Мёрзнут даже летом!

Серьезно?

 

[Катран]

Серьезно?

Совершенно. В бывшем ДВОКУ. Сейчас там название - башку свернёшь. Типа филиал академии Фрунзе в Маскве

 

[yura]

В Благовещенске такие хлопчики учатся. Мёрзнут даже летом!

ты из них ?

 

[KRоT]

В Благовещенске такие хлопчики учатся. Мёрзнут даже летом!

Без картинки не принимается

 

[Дмитрий-27]

Раньше вроде было "Благовещенское высшее общевойсковое..."

 

[Катран]

ты из них ?

А ты почему спрашиваешь, ты не из ЦыРыУ?

 

[Владимир]

Совершенно. В бывшем ДВОКУ. Сейчас там название - башку свернёшь. Типа филиал академии Фрунзе в Маскве

По обмену или наши хлопчики?

 

[Катран]

По обмену или наши хлопчики?

За бабки учатся. Типа помощь дружественным странам

 

[Неопытный умник]

По поводу названий компаний ...

И не только компаний. Вроде рассказывал уже, но че-то не нашел. В крайнем случае баян. Девушка на одном заводе работает в отделе АСУ (автоматизация систем управления). И пришла в субботу на работу (конец квартала и все такое). А пропуск с пятницы забыла заказать. Охранник ее не пускает. Она просит позвать начальника охраны. Тот выходит. Она ему говорит: "Понимаете, я с АСУ!" Он говорит: "Поздравляю Вас и желаю дальнейших успехов, но на завод без пропуска не пущу!".

 

[Oleg 72]

В кабаке сидят трое летчик-международник. водитель-дальнобойщик и колхозник. Летчик пьет коньяк , закусывает лимоном, водитель хлещет водку, а колхозник втихаря наливается самогоном. Тут мимо проходит официантка. Все смотрят ей вслед.
Летчик: Если бы я ей засадил, она бы у меня крутилась как турбина на взлете!
Водитель: Если бы я ей засадил, она бы у меня вертелась как колесо на 200 км/ч!
Колхознник: Если б я ей засадил, вы бы и вдвоем не провернули!


Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух.
Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски".
Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю
этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку.
Все взялись? — Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся? — Да.



Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

 

[Серега]

— Чем отличается российский интернет от китайского?
— В Китае нельзя ходить на иностранные сайты, а у нас на российские.

 

[Серега]

 

[Игорь Ольховский]

Ночью в квартире хирурга раздаётся звонок.
- Доктор, - слышится в трубке женский голос. - Мой муж меня обидел!
- И из-за этого Вы будите меня среди ночи?!!
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!

 

[Игорь Ольховский]

Муж был на блядках,пришел и сказал теперь заведем гарем.
И теперь он главный евнух в гареме.

 

[Игорь Ольховский]

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, а вокруг никого!
- Ну и что дальше?
- И будто я поймал щуку на 5 кило...
- А она?
- А у неё не клюёт...

 

[Кир]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо за сына!"

 

[Владимир]

 

[Владимир]

 

[Владимир]