Так...Поржать...

[sergg79]

 

[sergg79]

Токовище:

 

[Arleg]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец: - Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь! Поднимается Илья Муромец: - Ё@ вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить-то будем!?

 

[Arleg]

Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол. "Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".(Мож пригодится кому)

 

[Вадим К]

.(Мож пригодится кому)

Эх Олег, Олег. ГДЕ ЖЕ Вы были лет 15 назад!!! Ух! Налетался я!

 

[Вадим К]

Про плиту понравилось!

 

[Arleg]

Эх Олег, Олег. ГДЕ ЖЕ Вы были лет 15 назад!!! Ух! Налетался я!

Так вот откуда поговорка: Рожденный ползать, летать не может!
Я, так гораздо раньше твоего летать разучился. Извините - стаж..

 

[Вадим К]

Так вот откуда поговорка: Рожденный ползать, летать не может!
Я, так гораздо раньше твоего летать разучился. Извините - стаж..

Мастерство не пропьешь!

 

[pikehanter]

Мастерство не пропьешь!

Но некоторые стремятся

 

[marduk78]

цирк. Конферансье объявляет: сейчас на арене выступят известные на весь мир акробаты с новой программой. Голос из зала: Акробаты - пид@@асы! Акробаты выступили, весь зал поаплодировал им.
Конферансье снова объявляет:впервые на арене самые веселые клоуны. Снова голос из зала: клоуны - пид@@асы! Номер закончился, все похлопали. И так продолжается несколько раз.
Выходит конферансье, объявляет: впервые в мире прыжок из под купола цирка без страховки. Тухнет свет, барабанная дробь и тут раздается голос: куда вы меня тащите, пид@@асы!

 

[Саш]

Приказ оккупационного правительства Украины для Юго-Востока страны:
всему мужскому населению выйти к шоссе, снять штаны, стать раком, хорошо смазать очко вазелином и ждать прибытия дивизии СС "Галичина" для проведения европиезации!

 

[Сергей Хребтов]

прикольные покатухи- погоня

 

[sergg79]

Есть баяны, но пусть уж живут))

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....

Авиакатастрофа.
На необитаемый остров выбрались живыми стюардесса и 28 мужиков.
Прошло 2 месяца и стюардесса сказала: Я так больше не могу! - и умерла.
Прошел еще месяц и мужики сказали: Мы так больше не можем! - и закопали ее.
прошло еще два месяца ... нет, мы так больше не можем ... и выкопали её...

Найдя мужа для Валерии Новодворской,
Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!"
звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно,
как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет.
Решили над ним прикольнуться. Тормозят:
- Ваши права!
Дедок поднимает хвост кобыле :
- Возьмите в бардачке!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а ****** бы раз в год, вы бы не взбесились?

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Во дворе мужик копается в « Зaпорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, a ко мне ср@ть ходят.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

как есть:

 

[sergg79]

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

 

[sergg79]

Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня.
- "Нет его!" - это жена на взводе.
- "А где он?"
- "На кладбище!!"
Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?"
- "Сегодня!"
Там помолчали, но все-таки спросили:
- "Так что, с ним никак нельзя связаться?"
- "На сотовый звоните!!"
Опять тишина и голос:
"А сотовый с ним?"
"А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- "Вы где?"
- "На кладбище."
Тишина...
- "А как вас там можно найти?"
Я огляделся.
- "От центрального входа шестая могила справа!"
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю - кто звонил?!

 

[hooligan23]

2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём..."

 

[Вадим К]

с просторов

 

[Сергей Хребтов]

из инетовских просторов:

"В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить
Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова."