Так...Поржать...

[sergg79]

 

[sergg79]

 

[Кир]

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?". Кассир: "Дизельное топливо". Девушка с удивленным лицом, говорит: "А я думала для Тайооот"... Это вам не про ШРУСы рассуждать..)

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей!

Грубо но...Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

 

[Владимир]

Приезжаю я как то на АЗС, всё стандартно пистолет в бак и платить. Стою в очереди. И тут забегает девушка вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит, у вас бензин плохой, у меня машина не едет. Кассир смотрит на камеру и говорит: "Так вы заправились ДТ" (а у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит) так вот, девушка спрашивает: "а что такое ДТ?"

Подружка жены так же заправилась

 

[Д.Меркулов]

Анекдот в тему:
Новый русский залетает на заправку, берет заправочный пистолет и командует залить полный бак. Заливает бак до горловины, садится в машину, проезжает 20 метров и машина глохнет. Вылазиет из машины и наезжает на заправщиков:
- Б..я, мужики, я не понял, чё за х..ю вы мне тут залили...
Заправщики:
- Так у вас машина на бензине, а вы дизельное топливо заправили....
- ДА??? А я в натуре думал, что ДТ - это Девяносто Третий....

 

[Сергей Хребтов]

Подружка жены так же заправилась

а мой знакомый наоборот заправил дизельный джип бензином полный бак, даже пару км проехал и встал посреди дороги

 

[Серега]

Когда вы уклоняетесь от налогов, где–то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

 

[sergg79]

 

[sergg79]

 

[sergg79]

 

[Д.Меркулов]

А вот и первые впечатления от Олимпиады у иностранных журналистов....
Думаю, эта рубрика будет самая подходящая для размещения такой информации.

Первые впечатления иностранцев от Олимпиады

 

[Неопытный умник]

Да нормально все. Президенту доложили... Деньги "освоили"...

 

[Катран]

А вот и первые впечатления от Олимпиады у иностранных журналистов....
Думаю, эта рубрика будет самая подходящая для размещения такой информации.

Первые впечатления иностранцев от Олимпиады

Грязные энсенуации проамериканских козлов. Пусть у себя разберутся, а про своё гавно мы и без них знаем. Пидоры они короче!

 

[Гарик]

Пидоры они короче!

Толерантнее надо быть. Просто гомосеки .

 

[Д.Меркулов]

Пидоры они короче!

Дровосеки - это люди страдающие дровосексуализмом.
Грешно смеяться над убогими....(С)

 

[Oleg 72]

Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

 

[Oleg 72]

Девушка в гостях у парня выходит из душа:
-У тебя всё так правильно!!!
Я вытерлась полотенцем с буквой "Ж".
Видимо, "М" - для мужчин...???!!!
- Нет, "М" - это для Морды....!!!!

 

[Oleg 72]

Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
- Форд я видел, а в чем фокус.
(М) - Ты видишь в переди дерево.
(Ч) - Да.
(М) - Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.