Так...Поржать...

XMAX

Почетный Форумчанин
Регистрация
09.01.11
Сообщения
683
Реакции
192
Баллы
308
Город
родной
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
 

marduk78

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.06.13
Сообщения
1.825
Реакции
1.026
Баллы
308
Город
Хабаровск
Мировой конкурс, кто больше алкоголя за раз выпьет.
Француз первый. Рюмку выпил, стакан, ковшик – загнулся. Дальше немец. Рюмку, стакан, ковшик, второй ковшик – загнулся. Русский: рюмка, стакан, ковшик, еще ковшик, третий, четвёртый – загнулся. Пока разгибали ковшик, русский разминался портвейном.
 

marduk78

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.06.13
Сообщения
1.825
Реакции
1.026
Баллы
308
Город
Хабаровск
Барин утром просыпается с будуна, во рту вишневая косточка. Подзывает своего холопа, откуда мол у меня косточка во рту.
- Дак вы давеча с Марьей Петровной цаловались.
- И?
- Так она давеча у Петра Максимыча в рот брала.
- Ну!
- А Пётр Максимыч давеча вы@@ал своего холопа в зад, за то что тот съел банку вишнёвого варенья.

Женщина Робин Гуд у богатых берёт, а бедным даёт.
 

Сергей Хребтов

Администратор Портала
Команда форума
Регистрация
13.11.10
Сообщения
8.799
Реакции
26.198
Баллы
308
Город
Хабаровск
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.
На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к
вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был
командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то
в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.536
Реакции
6.838
Баллы
308
Город
Хабаровск
Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:
— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже, чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая.
Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать.
Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.536
Реакции
6.838
Баллы
308
Город
Хабаровск
Решил качать пресс. Встал в 6 утра. Лёг на пол.... проснулся в 11.

Урок в шестом классе.
Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех.
Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.
Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

О времена, о нравы! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину, а сейчас трусами жены даже очки протереть нельзя...

Сидит в сквере дед и плачет. Мимо идет юноша:
- С вами все в порядке? Почему вы плачете?
- Вам этого не понять!
- Так объясните...
- Понимаете, я люблю молодую женщину. И она - меня. Каждое утро, она готовит мне завтрак, делает минет... Приходя с работы, наливает мне стопку, кормит меня ужином, опять делает минет, потом мы играем в шахматы... И всю ночь трахаемся...
Парень:
- Ну и повезло же вам... Так зачем так расстраиваться?!
- Я забыл, где я живУУУУ....

В семейной жизни... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Интересный факт: у многих депутатов Госдумы дети-индиго – они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

А знаете, кого мне напоминают танцоры Gangnam Style? Что-то подобное я видел на фестивале пива в очереди к туалету...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Наталия Метлина ссылается на неофициальную информацию от «человека, который прилетел оттуда» и который работал на строительстве олимпийских объектов. Официального подтверждения трагедии нет.
"На встречу олимпиаде. По красной поляне шарит прокуратура. Что, спрашивают, случилось. Да у нас, говорят, чп. Таджики, коих на стройке осталось еще немало, решили за водкой сходить в магазин. Лень было дожидаться канатки - они решили спуститься по бобслейной трассе. Команда Таджикистана состояла из 4 человек, которые сели на клеенку и поехали вниз.... Одного сразу выкинуло с трассы в небо и теперь его останки собирают с деревьев окрест, второго на скорости так прибило, что вниз приехал кусок мяса - двое в критическом состоянии в больнице. Я считаю, трасса готова, обкатку прошла..."
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.536
Реакции
6.838
Баллы
308
Город
Хабаровск
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «еб..ным вельможей» в булочной.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Мальчик – маме:

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.536
Реакции
6.838
Баллы
308
Город
Хабаровск
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Народ, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерился негромко и отправился закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало народ и до купил еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождается! Закрома трещат!
- Во даже как! -ужаснулось народ и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! -не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? -взвыл народ и побежал покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же -тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло народ и начал копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент.
- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию.
Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери???!!! -закричал народ и на всякий случай переоделся во все чистое.
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.536
Реакции
6.838
Баллы
308
Город
Хабаровск
80c26bcb4e26e8a430f5686fa9ab422d.jpg
 

Leonidasdv

Почетный Форумчанин
Регистрация
02.04.12
Сообщения
5.356
Реакции
2.811
Баллы
308
Город
Хабаровск
Прикольно. Андрей Вадимович, вообще не любит, когда ему напоминают про то, что он вел кулинарное шоу...
 

Неопытный умник

Почетный Форумчанин
Регистрация
07.01.13
Сообщения
7.026
Реакции
3.756
Баллы
308
Город
Хабаровск
Наверно этот некто очень молод, и словосочетание "Машина времени" воспринимает только буквально, как нечто фантастическое...
 

Oleg 72

Почетный Форумчанин
Регистрация
12.01.14
Сообщения
852
Реакции
956
Баллы
308
Город
Ягодный
Нет друзья скинули. Как там народ дурят , для веса два анкерных болта и флешка дешевая
 

Игорь Ольховский

Почетный Форумчанин
Регистрация
24.11.10
Сообщения
13.959
Реакции
35.157
Баллы
308
Город
Хабаровск
Как я получил 15 суток???
—Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
—Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
—Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
 

Arleg

Почетный Форумчанин
Регистрация
31.07.11
Сообщения
18.026
Реакции
7.390
Баллы
308
Город
Комсомольск
В Комсомольске в кафе на автовокзале:
Посмотреть вложение 63323
:E048: Думаю, моему городу-герою видеонаблюдение не помеха. Еще в начале 90-тых там висело стандартное: "руками и яйцами в соль не лазить", а вместо видеонаблюдения, ходила между стоячих столиков большая "тетя Фрося" с передником поверх искусственной шубы. Так вот, даже ее не стеснялись - и лазали, и даже макАли, а еще накатывали, булькая из внутреннего кармана! :E048:
 

Пользователи, просматривающие эту тему

Верх