Так...Поржать...

[Одиночка]

11

 

[sergg79]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!»

 

[sergg79]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

 

[sergg79]

 

[Кир]

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

 

[Шишкин]

— Миллллая, я ссс-сеня не пп-пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Лл-лано. Пп-пил.

* * *

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? Тут такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

* * *

— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше выходить. . .

* * *

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая, с кукольным личиком.
Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем.
Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

* * *

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну? "

 

[Шишкин]

Stairway to heaven..

 

[Шишкин]

Ты чё творишь, демиург?!

 

[Шишкин]

Back in the US,
Back in the USSR.

 

[Дмитрий-27]

1-ое января - это такой день, когда целый день, как одно большое утро.
Буратино плохо себя вел и на Новый Год ему подарили бобрёнка.
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
В Сибири два праздника: Новый год и Лето! И оба длятся одинаково.
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки.
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их...
Даже селедка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Елки-палки - это секс в Новый год.
Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался.
Если Вы видите трезвого Деда Мороза то, скорее всего это - Санта-Клаус.
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома, - уйдите в гости.
Если проснувшись, ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на Новый Год под подушку шоколад и наутро у тебя будет все в шоколаде.

 

[Дмитрий-27]

Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
И только елки ненавидят Новый год...
Как встретишь новый год, так его и проведешь. Справедливо на все 100%, если сдохнуть в Новогоднюю ночь. Мда... Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется...
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Мне кажется, что тост начальника на новогодней корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя,на на 20% из оливье.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
нененнене. елку до 8 марта вообще трогать нельзя, т.к. выбросить елку - лучший подарок жене на 8 марта!
Новому году и мышь радуется.
Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.
Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
Новый год приближается, и Вы ничего не сможете с этим сделать!
Новый год прошел, а осадок остался...
Новый год не роскошь, а средство передвижения во времени!
Новый Год - единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду.....
Новый год можно встречать, а можно и не встречать, он все равно придет !
Новый год без водки, как паспорт без фотки!
Новый год измеряется литрами.
Новый год к нам мчится, скоро будет чем напиться.

 

[Дмитрий-27]

Новый Год, очень похоже на секс – сначала прелюдия долго очень к нему готовишься, настраиваешься, неимоверно возбуждаешься и все ради нескольких минут удовольствия…
Новогоднее волшебство – все девушки становятся красивее и добрее.
Отхожу от Нового года и только сейчас понимаю людей, который провели его спокойно, дома, за компьютером. Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. Пожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре...
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!".
Унитазам на Новый Год хорошо, они видят много лиц!
Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

[Сибиряк]

На тему Новый год!!!

 

[Сибиряк]

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

[Сибиряк]

 

[yura]

 

[Одиночка]

11

 

[Игорь Ольховский]

 

[Сибиряк]

 

[Сибиряк]