Про женщин, куда же без них.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А в итоге купить семь.
***
Жена - мужу:
— Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
***
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.
***
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная.
***
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
***
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
***
— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
***
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
***
Женщины очень нелогичные создания. Сначала они предлагают использовать в вашей спальне игрушки для разнообразия, а потом сами же отказываются ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу вы выбирали самые лучшие.
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***
Одинокая девушка после тридцати выбирает кота, похожего на своего отца.
***
Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.
— Видишь, сынок, это кит.
— Простите, мадам, но это крокодил, - поправляем ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! - упорствует женщина.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
***
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут!
***
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
***
Она:
– Знаешь, чего я хочу?
Он:
– Конечно знаю – всего.
– Это во-первых…
***
— Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе «я толстая или некрасивая?» срезается 99% мужчин.
— А что тут сложного? Надо просто тоже использовать бинарный ответ: «нет»!
***
Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна страница.
***
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
***
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
***
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
***
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной.
— Лена, это врачи!
***
Приличная девушка на первом свидании не целуется, даже во время ceкca.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
***
Девочки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут пока он напишет первый.
***
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
***
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: "А, как они будут выглядеть одетыми?".
***
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!
Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
***
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то тоже заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
***
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
***
— Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
— Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
***
— Аня, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино? Конечно буду!
***
Две бабульки на лавочке. Одна — другой:
— А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я. А теперь стали старые, страшные... особенно ты.
***
— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга!
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...
***
