Так...Поржать...

[KRоT]

 

[KRоT]

Макарыч с Травматологом решили в баскетбол поиграть! ))

 

[KRоT]

Капут у макарыча тренер

 

[Игорь Ольховский]

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

 

[Сергей Хребтов]

Жена спрашивает у мужа:
- Почему, когда сосед свою жену снимает на фото, она получается красочная, красивая, объемная. А когда ты меня снимаешь, я бледная, плоская и невыразительная?
- Потому что сосед заканчивал режиссерский факультет ВГИКа, а я фотокурсы судмедэкспертов.

 

[Vasilij]

Жена спрашивает у мужа:
- Почему, когда сосед свою жену снимает на фото, она получается красочная, красивая, объемная. А когда ты меня снимаешь, я бледная, плоская и невыразительная?
- Потому что сосед заканчивал режиссерский факультет ВГИКа, а я фотокурсы судмедэкспертов.

 

[Vasilij]

Уронил я в унитаз
Как-то тут намедни
Свой любимый карий глаз
Правый, предпоследний.

Глянул он прощальным взором
Голубиным оком
Прямо в душу мне, с укором.
Уносясь потоком

И с тех пор всё снится мне
Ночью в тишине.
Как он там ресницами
Шевелит на дне
_____________________________

легче вставить в ж*пу глобус
чем с утра залезть в автобус
_____________________________

в отделение поступила бабушка, с диагнозом "ушиб всей бабушки"

 

[sergg79]

История России...

 

[sergg79]

Игра "Что? Где? Когда?".
- Внимание, вопрос: "Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?"
- Нет, господин ведущий!
- А теперь- внимание на экран...

Едет мужик в такси, говорит водителю:
-Останови вон там, в туалет по малой нужде схожу.
Водитель останавливает. Мужик выходит, садится на корточки, писает. Пописал, встает садится в машину.
Водитель:
- А чего ты присаживался, как дама? Ты ж мужик, надо было стоя!
Мужик:
-Слушай, он меня так подвел вчера, в руки стыдно брать...

В зоопарке между клеткой с обезьяной стоит мужчина.Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.Мужчина с удивлением спрашивает охранника,что бы это значило? Охранник отвечает:
-это она говорит,что вы дурак! Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает между ног.Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.Обезьяна делает тоже самое членом.Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец,держа батон между ног. Обезьяна... оттягивает верхнее веко.

Милый, мы с девочками решили выпить шампанского.....И не надо так орать,просто забери меня из Рязани...

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

 

[sergg79]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ не разбираетесь!!!

 

[sergg79]

Черный:

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на..уй pазоpвал!

 

[sergg79]

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!


— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!


Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пид..рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пид..рам. Я переводчик.


Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!


Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких ган..онов, но все таки это офис...



Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть ху..м подавилась! Пионер должен быть вежливым!

 

[Алексей Ф.]

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос: - Срать будет шариками…

 

[Serge]

 

[Неопытный умник]

Не, ну прикольно, чо... В стране под названием Сталинград Ельцин возглавлял КПСС... Вполне вероятно...

 

[Сергей Хребтов]

Грустно от таких роликов....
Поколение пепси подросло, чуть позже к управлению придут....

 

[Владимир]

Грустно от таких роликов....
Поколение пепси подрасло, чуть позже к управлению придут....

Не придут, и в наше время были такие товарищи.

 

[Неопытный умник]

Можно подумать, что в управлении их нет и никогда не было!

 

[Vasilij]

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Адам проснулся ни одного ребра! — Боже ! Что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Давай девок ! »…

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Очень приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!

Мужчины! Зима предоставляет вам шикарную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Чай вообще средство универсальное! Пригласишь мужчину — будет ceкc! Пригласишь подругу — будет пьянка...

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

Золушка долго не могла понять, каким образом принц догадался, что она пьянючая:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы....

 

[Вадим VVG]