Так...Поржать...

[Евгений38]

Не продуманная защита. Не по нашему.

 

[Kosta]

 

[Максим Феликсович]

 

[Kosta]

 

[Максим Феликсович]

Рейс 4-475. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все…
Только набрали высоту, я достаю из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягиваю ему бумажку:
— Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним.
Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.
Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно,
и весь самолет поржал всего за 20 баксов…
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой…
Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит…
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
— У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Наземная версия )
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху. Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке. Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал. Сидим. Леха говорит:
— А давай водиле банку с вареньем дадим?
Ну а что? Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:
— За проезд передаем!
Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.
— Сдачу возьмите! И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить!

 

[Евгений38]

 

[Евгений38]

 

[Евгений38]

• У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-pыбаку.
• Это последствия рыбалки...
• Рыбалка, напротив, успокаивает...
• Согласен с вами, доктор. Просто я ловлю рыбу в запрещённом месте, рядом с базой Рыбоохраны...

Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод. Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою. Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.​

 

[ТЕНЧА]

• У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-pыбаку.
• Это последствия рыбалки...
• Рыбалка, напротив, успокаивает...
• Согласен с вами, доктор. Просто я ловлю рыбу в запрещённом месте, рядом с базой Рыбоохраны...

Бросил старик невод в море - вытянул пустой невод. Второй раз старик бросил невод в море - вытянул невод с тиною морскою. Третий раз бросил старик невод в море - вытянул катер и исполнил три желания рыбнадзора.

Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор вместе взятый.​

Поймал старик золотую рыбку.
И говорит ему рыбка человеческим голосом : исполню я тебе старик три желания!
И отвечает старик: желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза!

 

[Максим Феликсович]

"И чё? " — двa слoвa, o кoтopыe paзбuвaются всe дoкaзaтeльствa.
"И тo" — двa слoвa, внoвь спaсaющue всe дoкaзaтeльствa.

 

[Сергей Хребтов]

"И чё? " — двa слoвa, o кoтopыe paзбuвaются всe дoкaзaтeльствa.
"И тo" — двa слoвa, внoвь спaсaющue всe дoкaзaтeльствa.

Это чисто русский вариант, не понятный всему остальному миру ! )))

 

[Dimon-Kha]

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

 

[Сергей Хребтов]

 

[Евгений38]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

 

[Slavik123]

 

[Сергей Хребтов]

 

[НЕГР]

 

[Kosta]

 

[Сергей Хребтов]

 

[Д.Меркулов]

Надо будет жене показать....