Так...Поржать...

[НЕГР]

 

[Сергей1971]

Очень хочется покататься на хорошей отечественной машине, но кто же мне разрешит ездить по городу на танке!

Пусть попробуют остановить.

 

[Игорь Ольховский]

В камеру заводят новенького.
Он- здорово козлы!
Зэки его отбуцкали и поясняют: Ты чертила знаешь, что за Козлов тебя замочить могут.
Он- ну так бы сразу и сказали, а то налетели, как петухи.

 

[gng]

 

[Д.Меркулов]

Эта хоть симпатичная.

 

[Мороз]

Эта хоть симпатичная.

Ты никак накатил грамм триста?))))

 

[Д.Меркулов]

Ты никак накатил грамм триста?))))

Ну, есть у меня сейчас небольшая температурка.

 

[Константин]

Посмотреть вложение 394218

А может наоборот: девушки в 2023 стали пытаться быть похожими на неё?

 

[Arleg]

А может наоборот: девушки в 2023 стали пытаться быть похожими на неё?

И вообще это армянский мультик. Так же как и про масляницу.

 

[gng]

Мне про топор нравится.

 

[Kosta]

 

[Михайлыч]

Старые одесские анекдоты.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?

— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

-Софочка, Вы таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это же не означает, что даже если она догонит, то сядет за руль.

Бабушка поспорила с Семой, что если он не съест ее 25 пельменей, он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

У старого Мойше спросили:

— Вы верите в приметы?

— Смотря какие.

— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…

— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

-Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сема, я Вас умоляю, мойте её руками.


- Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?

— Я так страдаю, мне стал изменять муж…

— Таки разведитесь!

— Пока не могу.

— А шо такое?

— Хочу сбросить еще пять килограммов


Одесса. Привоз.

Овощной ряд...

– Мужчина, вы забыли купить лук!

– Но у меня лук не записан.

– Так идите сюда, я вам допишу!


- У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…


— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?

— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно разгружать.


— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?


Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?

— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!


— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?

— Там будет автовокзал даже если Вы туда не пойдете!


- Роза, как тебе моя новая причёска?

- Извини, Сара, спешу, мне сейчас не до скандалов.


Интеллигентный мальчик Моня открыл для себя, что ж...па, это вовсе не часть тела, а событие... А полная ж...па - это вообще комплекс мероприятий!


На Привозе:

— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…


-Симочка, шо тебе привезти с командировки?
-Веди себя там хорошо и ничего не привезёшь.

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

-Сема, ты мне приснился сегодня в эротическом сне.
-И что я там вытворял?
-Ты пришел и всё испортил.


— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?


Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!


-А может, останемся все-таки друзьями, Фаечка?
-Шмулик, ни за что!!! Я уже разделась.

Чтоб Вас не разнесло, не кушайте после 20 часов и не курите на автозаправке.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

 

[Arleg]

Фаечка

татарское имя.

 

[Михайлыч]

Может, она еврейская татарка?

 

[Максим Феликсович]

еврейская татарка?

Подруга у меня была - папа чистый татарин, мама истинная еврейка. Дикая смесь!

 

[Kosta]

Подруга у меня была - папа чистый татарин, мама истинная еврейка. Дикая смесь!

 

[gng]

— Владимир Владимирович, бросаем сюда.

 

[Dimon-Kha]

 

[Kosta]

 

[gng]