Так...Поржать...

[olegg]

Ого, какой жабокол/бананоруб знатный)))

 

[Игорь Ольховский]

 

[Muxa]

Посмотреть вложение 364973

Его в губернаторы готовят

 

[Игорь Ольховский]

 

[Dimon-Kha]

Съездив на отдых в Париж, учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

 

[Dimon-Kha]

 

[Dimon-Kha]

 

[Dimon-Kha]

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"

 

[Klapshtos]

• Рабинович, это плохой доктор, не ходите к нему!
• Почему?
• Я вчера встретил его в магазине - он сам себе коньяк покупал.

 

[olegg]

Два приятеля:

• ну что там у тебя дома - помирились?
• да не, запал иссяк.
• у кого?
• да у жены...
• блин, что там - говоришь у неë запало?
• иссяк...

 

[Саш]

 

[Kosta]

 

[Andrey53]

Рыбак-гармонист?

 

[Firstmaster]

Старый пизд@бол

 

[Kosta]

Да и увидел то кто? Простые люди. ПВО прошляпило...

 

[Константин]

Посмотреть вложение 365016

Намекаешь, что был ли мальчик?

 

[Игорь Ольховский]

 

[Andrey53]

...огонь из всех стволов по Венере...
А если бы попали??? И гробанулась бы она на голову? Мало бы не показалось...

 

[gng]

-"..бочку варенья и корзину печенья."
-Лучше грошей дайте.

 

[samohod]