Так...Поржать...

[Сергей Хребтов]

 

[olegg]

 

[Klapshtos]

 

[Klapshtos]

 

[Андрей169]

 

[Сергей Хребтов]

У последней остановки столичного метро ждет автобуса инженер Яша Н ., который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел...
И тут возле него останавливается шикарный Bentley, опускается окно и обалденная девушка типа “вип-экскорт” говорит:
- Садитесь, я вас подвезу!
Он отнекивается, мол денег нету...
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете...
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же высшего калибра, как и первая.
Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее пара бутылок французского шампанского по штуке баксов, вискарь, сувенирное на полкило ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика...
И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить-то будем?!
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
- Ничего... Мы ненадолго...
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки, потом вискаря пригубили... Закусили... И кувыркались они в Яшиной постели весело втроем до самого утра.
P.S.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в столичном Доме кино по какой-то тусовке среди киношного и иного бомонда и одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Яше в Бирюлево!
Первая:
- Да-ааааа... К Яшеее… в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?!

 

[Сергей Хребтов]

Из актерских баек :
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?

• "Чу! Я слышу пушек гром."
• "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
• В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
• Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:

• Чу! Я слышу пушек гром!
• Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

• Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
• А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

• Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
• Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:

• Товарищ, вы кто?
• Я "Чу! Я слышу пушек гром."
• Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.

• Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
• Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
• Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет на всю сцену :
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@ЕЛИ??!!!

 

[Mamba]

-Яша, а ви знаете какой национальности Дональд Трамп?!
-Да не может быть!?
-Я вам говорю!

 

[Kosta]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Kosta]

 

[Klapshtos]

 

[Klapshtos]

Мужик пришёл на избирательный участок. Зашёл в кабинку и долго его нет.
Наблюдатели обратили внимание, один встал из-за стола и заглядывает за шторку.

• О, как хорошо, что вы заглянули, у меня ручка не пишет!
• Всё она пишет! Вы просто не в том квадратике пишите!

 

[xabigor]

- Сёма, шо за имя такое, "Ихтиандр"?

- Ну, "Ихти-" по-гречески "рыба", "андр" - человек.

- То есть всё вместе значит: "Фишман"?

 

[Сергей Хребтов]

 

[Dimon-Kha]

 

[Petrovich27]

 

[Andrey53]

+100500!

 

[Сергей Хребтов]