Так...Поржать...

[Artem-007]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид
на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря
стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал
другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!"

 

[OldFox]

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь? - Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?!
- Ага!
- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

 

[Сергей Хребтов]

- Да ни хрена она в генераторах не понимает!!!

 

[Стержень]

...

 

[Алексей Ф.]

Гаишник на автостраде, видит несётся Мерседес со скоростью 200км.
"Ну сейчас я его штрафану" - думает гаишник! Останавливает.
Стекла на Мерсе затемнённые, чуть опускается стекло и рука подаёт толстый бумажник,
гаишник берёт открывает и видит в одном отделе баксы, в другом рубли, а в третьем удостоверение
генерал-майора МВД. Гаишник сразу по уставу: "Товарищ ген-майор разрешите доложить!" А тот в ответ:
"Докладывай, докладывай! - рубли к рублям, баксы к баксам."

 

[Fartoy]

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерёт? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср"ть перестать не могу.

 

[Стержень]

http://dubolom.ru/stars/7968-medvedev-tancuet.html

 

[Стержень]

http://video.mail.ru/mail/alexandrromanov/humor/847.html

 

[Алексей Ф.]

Девочка, зачем тебе пять бутылок портвейна, ты такая маленькая, до дома ведь не донесешь!
- Вот я и думаю, может парочку здесь засадить?

 

[Алексей Ф.]

В тире конкурс на лучший выстрел.
Побеждает маленький мальчик.
Ему вручают черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.
Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

 

[Hitocu]

Корреспондент газеты"Правда" спрашивает у представителя Минобороны:"Перед проведением испытания вы сообщали о предстоящем испытании ядерного заряда в 50 килотонн. Почему же сейчас сообщаете, что мощность испытанного заряда составила500 килотонн?". На что генерал ответил: "Мы сами считали, что заряд 50 килотонн. А оно как бабахнет!"

 

[Сергей Хребтов]

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 

[Artem-007]

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - все утро на
это уходит. Камни, наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается
нормально - все утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у
меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь

 

[Fartoy]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па-па, на дисплее сообщение, "Обнаружено новое устройство"...

 

[Стержень]

////

 

[atol]

Весна!

 

[Стержень]

Оч. Улыбнуло.

 

[Сергей Хребтов]

http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=player_embedded

 

[Tony-Gun]

 

[DVADI]

http://www.youtube.com/watch?v=Vo0Cazxj_yc&feature=player_embedded

Там 2 момента не правда!
Где мужики по воде бегают и где девчёнку в кольцо баскетбольное кидают.