Так...Поржать...

[Arleg]

Приходит, значит, молодой попенок (или как там их называют?) к старому батюшке на практику после семинарии. Батюшка ему и говорит: "Ты служи обедню, а я погляжу". Ну, молодой обедню отслужил, и спрашивает, как, мол, нормально? А батюшка ему: "В общем нормально, но есть несколько замечаний. Во-первых, перед службой я обычно остограмливаюсь, а не ополлитриваюсь. Во-вторых, кадилом слегка покачиваю, а не мотаю его над головой, как шашку казацкую. Ну и в третьих, в конце службы говорю "аминь", а не "3,14здец!".

А в-четвертых рясу в трусы не заправляю.

 

[Arleg]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

А исчо монглы и казаки..

 

[Алексей Ф.]

А исчо монглы и казаки..

А вот тут можно в анекдот добавить, что рядом малой сынишка ошивался, тогда казаки с монголами отпадают

 

[Неопытный умник]

А в-четвертых рясу в трусы не заправляю.

Да, забыл.

 

[Slavik123]

В самом начале 70-х годов прошлого века в Тегеран с визитом прилетел Председатель Совета Министров СССР Алексей Николаевич Косыгин. По тогдашней традиции ему дали выступить по местному телевидению с приветственной речью. Но предупредили: Вы уж, пожалуйста, произносите слово "космос" с ударением на втором слоге, чтобы слышалось "касмОс".
Дело в том, что иранское ухо вполне чётко и определенно воспринимает "кос-мос" как "п*зда-мизда". А фамилию советского премьера изображали в Иране как Касыгин. Чтобы и тут дурных ассоциаций не возникало.
Вслед за ним в Тегеран вскоре прибыл член Политбюро ЦК КПСС и главный казахский коммунист Динмухамед Ахмедович Кунаев. Его в местных СМИ тоже стали величать Канаевым - поскольку "кун" по-персидски - ж*па.
А затем состоялся визит Председателя Госкомитета СССР по науке и технике Владимира Алексеевича Кириллина. Писали его фамилию и произносили как "Керилин". "Кир" на фарси - х*й. Иранцы стали интересоваться: возможно, в СССР нет руководителей с приличными фамилиями, или это специально для Ирана делается такая подборка?
Венцом тех лет стали гастроли в Иране Кировского балета. Название в афишах писали в два слова "Ки Ров", и разносили половинки подальше друг от друга.


Просто жуть берёт, как у них переводится фамилия Киркоров...

 

[Максим Феликсович]

Просто жуть берёт, как у них переводится фамилия Киркоров...

Наверное, правильно и переводится.

 

[Д.Меркулов]

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет; и та, что греет, но не светит.

Деньги портят людей. Так что у нас, в основном, народ хороший...

 

[Ден]

А я всю жизнь думал что у коров нет кира

 

[Arleg]

Если глядеть на Италию из космоса, то сразу становится понятным где выпускают лучшие женские сапоги.

 

[Неопытный умник]

Из космоса ее ваще хрен заметишь. Инфузория-туфелька.

 

[Arleg]

Из космоса ее ваще хрен заметишь. Инфузория-туфелька.

Ну тогда зырим по гугл-мапс или ёрст

 

[sergg79]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

 

[Андрюх@]

Прикольное видео:

 

[XMAX]

— Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — Пиз"ят, нет у нас дорог.

 

[Неопытный умник]

Десять лет Иванов думал, что занимается карате. Оказалось, что это - сурдоперевод...

 

[Leonidasdv]

Если вас топят соседи снизу, то у них там вообще пипец

 

[XMAX]

Всё...пипец...пора к окулисту... Захожу в магазин - глаза разбегаются...Смотрю на цены - глаза на лоб лезут...Заглядываю в кошелёк - вообще ни хера не вижу...))))))))))

 

[XMAX]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Еб*т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы*бет.

 

[XMAX]

Вчера выиграл суд у ГИБДД !!!! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч , знака 40 не видно!!!!!!!!

 

[Алексей Ф.]

Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос.
Вторая - покраснение кожи.
Третья - не растет трава на могиле...