Так...Поржать...

[aqwamen]

 

[Андрей О]

ГрАйнахер

 

[А.Белов]

ПРО психологию..

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались.
Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему ”Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[aqwamen]

 

[Kosta]

Всегда проверяйте работу своих детей,"Мой отец очень сильно любит сахар.Он даже ест его носом"

 

[Сергей Хвостов]

 

[Андрей169]

Эта жесть
https://pikabu.ru/story/devushka_ot...elefon_s_pomoshchyu_feysaydi_6948070#comments

 

[Д.Меркулов]

Наткнулся на комментарий к видеоролику, как выбрать пневматическую винтовку. Комментарий оставил пользователь
Boble's Game.
Вот видеоролик, его можно не смотреть ибо хрень. www.youtube.com/watch?v=omXdM4-dUfw
А вот комментарий шедевральный.

Почитаем:
Завидую тем людям, которые купив себе "воздушку" просто убрали ее в шкаф или продали через пару неделек нерегулярной стрельбы-они даже не представляют, как им повезло так легко отделаться от этой заразы Этож как наркотик. Ты, решив вспомнить детство, идешь в ближайший магаз и покупаешь себе дешевую "переломку" типа МуРки и пачку пулек-колпачков тк помнишь, как стрелял такими в тире, а значит, это самые лучшие пули, ведь дядя Бафомет, который выдавал вам с пацанами эти чудесные боеприпасы по счету, согласно уплаченной сумме, гуана не подсунет! Достав винтовку из коробки, начинаешь стрелять прямо дома в коридоре и после небольших манипуляций с прицельными приспособлениями, начинаешь уверенно попадать в дно банки из под тушенки, практически, с 5 метров. Допускаешь, что в тебе умер великий стрелок и уже, буквально, видишь себя через пару лет, на пьедестале , с увешенной золотыми олимпийскими медалями грудью... радуешься. И, казалось бы, на этом и нужно остановиться, но ты лезешь в инет, дабы поведать миру, как ты крут, заодно, читаешь про свою новую винтовочку, что бы лишний раз потешить ЭГО и тут, внезапно, понимаешь, что винтовочка-то-бяка, куча у нее хавно, ствол кривой и имеет задиры в канале, усм-кака, все потроха нужно полностью переделывать, но это будет сложно тк муфта, о ужас, пластиковая и не сдюжит пацанскую пружинищу взводить, винтовка дизелит, пули дрянь, ложе гудит пустотой пластикового чрева и неудобное, сволочь, и вообще, все нормальные пацаны стреляют с оптикой. Заказываешь у разных недружелюбных бородатых дядек с неинформативными никами всякие, манжетки, утяжелители-направляющие, надульники, остроносые пульки грамма так на пол и ящик напильников, а пока все это едет-приобретаешь себе первый прицел класса "карандаш" тк в каком-то историческом фильме видел что-то похожее на Маузере злого снайпера. Спустя пару недель чтения интернетов, протирания, смазывания, пиления, запенивания, подкручивания, танцев с бубном и литров водки ты готов снова начать поражать мир результатами своей стрельбы из обновленной клюшки, но гадская оптика никак не хочет наводится на цель не смотря на выкрученные барабанчики ибо ласта, оказалась криво приварена к компрессору, да еще и перекошена в сторону, обратную изгибу ствола и снова напильник-подкладки-маты-водка... Ура, удалось загнать перекрестье сетки в нужное место-стреляем несколько раз, дивимся результатам и гордимся собой, как вдруг, картинка в прицеле становится какой-то невнятной, чем вызывая ассоциации с калейдоскопом БААА-линзы выбило вперед двухвекторной отдачей ППП. С матом выламываешь оптику, хочешь сломать винтовку об колено, но, ска, после всего того геморра, который пришлось испытать в процессе ее доводки, как-то жалко. Хочешь найти ложку меда в этой бочке дегтя и узнать, хотя бы, насколько могуч выстрел АП-нутой воздушки. Думаешь, как бы это выяснить в домашних условиях и тут в голову приходит оригинальная и прекрасная своей простотой идея-нет лучше способа замерить мощщу чем выстрелить в толстый каталог строительных материалов, подпиравший шкаф последние 3 года. Стреляешь, смотришь, сколько страниц прошла пуля и бежишь на форумы поделиться результатом с народом. Вместо благоговейного трепета получаешь пару комментов в стиле "Гы, еще один". Так, через боль общественного порицания, в твой лексикон входит слово "хронограф". Похоже, супруге придется донашивать коньки вместо сапог этой зимой ибо хрон уже выехал-дело принципа...млин. Получаешь прибор, меряешь-чувства смешанные. С одной стороны-результат хороший для данной винтовки, с другой-очевидно, что все упирается в конструктив оружия и больше из нее не выжать, а хочется... "Разбил копилку-свинья дала нормально" и вот, в твоих потных ладошках аццкий испано-американско-турецкий дрын выбранный исключительно по критерию "скорость пули заявленная производителем". Ты уже опытен, со знанием дела проводишь расконсервацию своей новой любимой игрушки, сразу устанавливаешь в ее безразмерное нутро новую манжетку из нано-полимера 7X-FGHJ9, пружину свитую из проволоки квадратного сечения в недрах роковой горы итд итп Даже фонарь под глазом, зажженный вылетевшим при разборке затыльником не может притупить твое мрачное веселье. Взвести винтовку теперь может только Одиссей, зато мерзкие колпачки выплевываются железными легкими винтовки на геостационарную орбиту, все емкости в доме прострелены по десятку раз и даже чугунная ванна превратилась в джакузи. Однако, первый же выезд на природу выявляет неприятный момент-хотя энерговооруженность твоего дурострела вполне позволяет поражать крупных животных типа ванны или тазика, они, фактически, остаются единственными целями, в которые еще можно попасть не более чем с 10 выстрелов и это грустно, ведь не важно, сколько злых джоулей несла в себе пуля, если она пролетела мимо. И ты снова лезешь в интернет, дабы узнать, нет ли чего-нибудь поточнее, пусть и при меньшей мощности и большей цене. И ведь есть, зараза! В скором времени ты уже пугаешь окружающих ругательствами типа Weihrauch и тому подобными бранными словечками. Продаешь свои винтовки, телефоны, почку и кота Василия в надежде, что в этот то раз все будет хорошо, тем более, что какой-то олдфаг с котиком на аватарке назвал твой выбор "неплохим", добавив лишь, что он взял бы "PCP". Чего-чего? Гугл в помощь-"винтовка фирмы РСР", оу, так это не фирма, а целая система "аквалангисты, фугас, пробка разнесла люстру, кит, редуктор, как вызвать Ктулху". Ты в замешательстве. Нафига все это вообще нужно? Напрашиваешься на пострелушки в тир, после подписи контракта кровью, тебе дают выстрелить из чьей то винтовки с предварительной накачкой... Ты охреневаешь... выстрел кажется каким-то "потусторонним", будто это и не ты стрелял, при удачном освещении, видно как пуля летит в цель, раз за разом попадая в одно и то же место, а легкость взвода делает ненужными могучие "банки", которые ты накачал взводя свои предыдущие винтовки. Решено-берем РСР. Жена просит развода, дом похож на наркоманский притон, но заветная винтовка теперь твоя и все в ней хорошо, но немножко бы затюнить. Редуктор бы поставить, да резик побольше, магазинчик не помешает, да порт под штуцер, манометр от тети Вики, да модератор полуинтегрированный и вообще, не дело это, иногда мазать по бутылочным пробкам с жалких 70 метров. Что-то удается купить у тех же дядек в инете, которые, теперь, иногда даже здороваются и развернуто отвечают на вопросы, когда добрые. Однако, оказывается, что купленное железо как-то не очень гладко работает, сделано топорно, да и конструктивчик хромает, а китайцы делают неплохие настольные металлообрабатывающие станки... Через пол-года ты грязен, волосат и вонюч, дом завален стружкой, а последние трусы ушли на тряпочки для полировки новых деталей, все работает, твои самодельные резервуары, наконец-то, перестали травить воздух, однопоршневые редуктора идеально держат установленное давление, а модераторы шепчут, подобно объятой страстью возлюбленной, однако, все равно есть еще куда стремиться и ты понимаешь-идеал недостижим, а значит все тлен... Продаешь все, что скопил за прошедшее время, сидишь в углу на матрасе, и рыдаешь, вспоминая, как радовался первым попаданиям в банку из Мурки...

 

[Arleg]

Есть три формы лжи-ложь, наглая ложь и статистика.

Мне другое выражение нравиться:
"Чтобы в ложь поверили,она должна быть чудовищной".

 

[Arleg]

Взвести винтовку теперь может только Одиссей,

 

[aqwamen]

 

[volodya]

 

[Андрей169]

Это ниприкол, у некоторых это в порядке вещей

 

[Arleg]

Это ниприкол, у некоторых это в порядке вещей

А какой прикол-то? Если не алкогольное, то белковое отравление обеспечено. )))

 

[Андрей169]

А какой прикол-то? Если не алкогольное, то белковое отравление обеспечено. )))

Ну эта если сразу аднаму фсе съесть, а если с харошими таварищами то в магаз за дабавкой ищо бижать придеца

 

[olegg]

Велопедик. Так вернее.

Это просто пидор. На велосипеде. С кофе в руках. В лабутенах. Нах...

 

[Денис Ткачёв]

Дайте мне столовую ложку и корочку хлеба, а водка...лишняя!)

 

[gng]

 

[Андрей169]

Идет мужик по пустыне, день, два.

-Я хочу пить, господи.

С неба падает лопата. Он капает, капает, докопал до источника, напился.

-Спасибо, господи!

-Лопату верни.

Он закинул лопату обратно, идет дальше, неделю, две.

-Я хочу есть, господи.

Опять с неба лопата. Он капает, капает, вырывает мертвого верблюда, наелся.

-Спасибо, господи!

-Лопату верни.

Закинул обратно, идет дальше, месяц, два.

-Ебаться хочу, господи.

С неба - лопата. Он капает, капает, день, два, неделю, месяц, два.

-Я заебался, господи!

-Лопату верни.

 

[РомаХопта]

Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете