Так...Поржать...

[Неопытный умник]

Муж пришел домой с работы...

И зовут его Коля. А перед тем, как признаться жене про триппер, его стало звать Вася. Видимо, конспирация...

 

[ДЖОКЕР]

 

[Александр (vapren)]

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

 

[Pavel3345]

 

[Виктор Михайлович]

 

[kaput]

Посмотреть вложение 237748

методичку с госдепа прислали

 

[мельников]

методичку с госдепа прислали

Про либерастов забыл упомянуть.

 

[Дмитрий-27]

методичку с госдепа прислали

Да нее... это "почитатели" кнопки Глонасс, онлайн-касс и сторублёвого (в скором будущем) бензина.

 

[Игорь Ольховский]

Рисунок на стене. Кто нибудь впендюрится полюбому.

 

[Игорь Ольховский]

 

[sergg79]

— Алло! Изя, шалом. У тебя есть биткойн?

— Азохен вей! Я похож, по–твоему, на мишинигера? Всякие поцы пусть скупают эти единички и нолики на своих гойских криптопривозах. А мы, таки, исповедуем вечные ценности — бивалютная корзина и драгмет. Иногда в изделиях, но культурно.

— А шо тогда все шумят за блокчейн? В СМИ безостановочный гевалт. Мировые рынки...целые страны готовы перейти на крипту...

— Моня, я ору с твоего стендапа и весь трамвай кивает. Ты мне шо втереть–то пытаешься? Мировой рынок с тобой щас время по телефону бесплатно тратит на экономическую бармицву, до которой тебе ещё Тору не один Шаббат читать!
Ты слышал, кстати, новую шутку от этого гоя, которого посадили за то шо он нал культурно принять не умеет и ссорится с главным раввином?

— Нет, не слышал.

— Моня, присядь шобы очень смеяться. Этот гой прямо в лоб журналистке и заявил: "...Мы живём в глобальном мире. У экономики и финансов нет национальностей и границ... технологии заменят банковскую систему и наличные деньги..."

— Ну, да...как бы тенденции...блокчейн...

— Моня, ты меня прости, но ты тухес свой можешь майнить этим блокчейном. У денег всегда была только одна национальность. В некоторых опасных странах — графа. Поэтому этот министерский гой вместо маминой котлетки будет писать мемуар про то как он азохен вей и уже поздно сватать тётю Соню. Кстати, ты помнишь тётю Соню? Спрашивала недавно за тебя, по–прежнему ли ты юный поц со скрипочкой и маленьким инвест инструментом, или уже готов к серьёзным формам капитала в своём полном распоряжении. Она нынче знойна не меньше чем на 90кг. Сначала в комнату заходит бюст, собирает гешефт, раздаёт микроинсульт и только потом появляется хозяйка! Моня, это не женщина, это сказка! Ты кушал её заливное? Ой–вей! А рибу? Моя мама с ней уже три года из–за рибы не разговаривает. Ты, Моня, не теряйся. В такой сейф любой инструмент надёжно поместится. Тем более твоя тревожная кнопка. И сам будешь как за каменной стеной. Если на море в Маями поехать или там сараюшечку на лазурке скромную купить, то в этот бюстгальтер и панталоны наличными всего Абрамовича подшить можно.

— Изя, вот шо ты за человек, а? Мне ж отчёт готовить и руководству докладывать. А ты про тётю Соню. Лучше за биткойн скажи — брать, не брать?

— Моня, ты должен помнить ребэ Леви. Он всегда говорил: "Евреи в бога не верят, они с ним договариваются. Мама смотрит шоб ты кушал. Ребэ знает как хорошо кушать. И сам любит. Кашрут блюди, Тору изучай, и субботу чти. Это фундамент мира. Даже когда ты договорился с богом, одна оплошность и ты из заведующего ювелирного магазина превращаешься в заведующего швейной машинки и строчишь руковицы следующие пять лет. Бог не фраер, даже внутри избранного народа он избирательный".

— Я помню ребэ Леви, он ещё Golman&Sachs консультировал. И шо он за биткойн?

— Я его спросил, мол, ребэ, не пахнет ли большим гешефтом? И знаешь что он мне ответил? "Изя, разбери свой компьютер и достань видеокарту — вот на этих штуках всякие поцы делают гешефт. Мама тебя спросит, шо нового, а ты ей ответишь шо у тебя видеокарты деньги придумывают? И как ты себе представляешь тётю Соню, подшивающую в бюстгальтер флешки? Изя, это всё для гоев, потому шо если бы тут был гешефт, в Израиле все кибуцы на этих железках криптошекель вместо редиски выращивали".......
—–––––––––—
— Сергей Николаевич? Приветствую. По вашему поручению я встречался с криптовплютным экспертом. Мнение однозначное — пока это высокорисковая история. И сам рынок, и репутация, нет регулятора.. Алло? Какие от него рекомендации? Классический инвестмент в надёжные активы и сделки. Сколько обошлась консультация? Немного дороже и без чека, как вы понимаете, в частном порядке. 60000р., если можно на карту. Да, спасибо. Очень жду. До свидания.

— Алло, Изя? Это опять я во скока завтра коньяк в синагогу привозить?
— Другой разговор! Буду в 18.00, потом поедем к тёте Соне! Я ей сказал шо ты настолько взволнован, шо уже купил шампанского и её любимых орхидей. Мне коньяк дешевле 10000 не бери, у меня от плохих изжога.

 

[ALEX_XA]

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 96 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

 

[aqwamen]

Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 96 года.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???

 

[ZaRT]

Еду утром на работу в машине. Остановился на красный.
В соседнем ряду останавливается машина, за рулем - девушка.
Опускает стекло...
Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей...
А она мне: - Чё, тоже пернул???

 

[Kosta]

 

[volodya]

 

[Игорь Ольховский]

 

[gng]

Встречаются на улице два старых одессита.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что! ? Так ведь и должно быть!
Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

 

[ТЕНЧА]

Попали 5 мужиков на необитаемый остров. Не остров, а прямо Баунти - все есть! Но, кроме баб.
Прожили они на этом острове пол года, всё уже достало, собрали совет и решают, как им дальше жить без баб.
Первый говорит.
- Мы мужики правильные и в горбатую гору играть не будем, что делать?
Второй.
- Мужики! По Дарвину мы все произошли от обезьян, так может поймаем одну женского пола и того...
Третий.
- Так она же волосатая!
Четвёртый.
- Побреем!
Пятый.
- Да она же страшная......
Первый.
- Наденем пакет на голову!
В общем на этом и порешали. На следующий день бросили жеребий кто первый, поймали обезьяну, побрили, одели пакет на голову, каждый взял кто за руку, кто за ногу и растянули.
Ложится мужик на неё, и вошёл, раз фрикция, два фрикция... обезьяна возьми да вырви свои ноги, как обхватила его за ягодицы и давай ему подмахивать!
- Снимите, снимите, снимите... орёт бешено мужик!
А все вокруг него бегают, да как мы её снимем она же под тобой!
- Пакет бл**ь снимите!!! Я её поцелую!!!

 

[Игорь Ольховский]

Бывший наперсточник смотрит экономические новости и изумляется: " А ведь мы считали себя ловкими ребятами!"