Так...Поржать...

[Алексей Ф.]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

 

[Озорная щучка]

Прикольные зверьки

 

[Максим Феликсович]

Прикольные зверьки

Там ещё есть.

 

[Неопытный умник]

Я на трех диетах сижу! На одной не наедаюсь...

 

[Неопытный умник]

Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"

А теперь прочитайте через строчку!
Жестокая мужская правда…

 

[Алексей Ф.]

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

 

[AMTO]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел.

 

[Алексей Ф.]

Одна из героинь Шекспира говорила:
- Начало любви в глазах, а конец в устах.

 

[Slavik123]

Сотрудники завода компании Chivas Brothers в Шотландии по ошибке вылили в канализацию 18 тысяч литров виски. Об этом пишет The Scottish Sun со ссылкой на источник внутри предприятия.

Инцидент произошел рано утром в четверг, 28 февраля. Во время уборки после окончания ночной смены кто-то из сотрудников открыл кран и забыл закрыть его. По словам источника Sun, обычно рабочие сливают воду и чистят оборудование перед запуском разлива следующего продукта. Однако на этот раз по ошибке они вылили вместе с водой и весь запас виски. Как отметил источник, удивительно, что утечка была обнаружена только к 11 утра — спустя несколько часов после открытия крана.

По словам рассказчика, руководители завода Chivas Brothers «побагровели», узнав о случившемся. Начато внутреннее расследование инцидента. «Виновным очень повезет, если им удастся сохранить работу», — заявил источник.

По данным природоохранной службы, в воде реки Ливен зафиксировано повышенное содержание спирта, которое может на некоторое время препятствовать водозабору в черте города.

http://lenta.ru/news/2013/03/01/chivas/

 

[Максим Феликсович]

Жестокая мужская правда…

А вот у классиков

 

[kazanaza]

Спортивные (и не только) трюки. Красиво!

 

[Максим Феликсович]

"Деда, мне повестка в Армию пришла. Вот - не знаю, в армию идти или жениться?"
Дед начинает рассуждать:
"Ну, если женишься - считай пропал. А если пойдешь в армию - то у тебя два путя: - попадешь ты либо в артиллерию, либо в пехоту.
Если в артиллерию - считай пропал, а если в пехоту - опять два путя: - либо тебя покалечат, либо убьют.
Если покалечат - считай пропал, а если убьют - то два путя: похоронят тебя либо под осиною, либо под березой.
Если под березой - считай пропал, а если под осиной, то два путя: - пустят либо на дрова, либо на бумагу.
Если на дрова - считай пропал, а если на бумагу, то два путя: - либо туалетная, либо оберточная.
Если оберточная - считай пропал, а если туалетная, то два путя: - попадешь ты в туалет либо женский, либо мужской.
Если в мужской, - считай пропал, а если в женский, то два путя: - подотрут тобой либо перед, либо зад.
Если зад - считай пропал, ну а если перед - считай женился!"

 

[sergg79]

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""


Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, *****, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

[Kosta]

 

[Игорь Ольховский]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

 

[Сергей Хребтов]

 

[Игорь Ольховский]

Новый способ охоты на медведя:
Нужен очень длинный болт.Он вкручивается в дерево и по всей длине обмазывается медом.охотник прячется в кустах поблизости. Подходит медведь, и начинает слизывать мед с болта. Лижет, лижет, через некоторое время болт выходит у него из заднего прохода.Охотник подкрадывается сзади и накручивает гайку.Медведь пойман.

 

[kazanaza]

жесть!

 

[Меркон]

Про шайбу Гровера забыли

 

[Алексей Ф.]

- Какого хера эти сраные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- Да нее, ты, бля, оптимист...