Байки из жизни...

[Arleg]

Про завод КнААПО (быль).

Идет себе утром мужичонка - полуробот на работу в нашу доблестную фабрику Кнапу. Перед проходными задумался бедолага о бренности и суетности всего сущего. Или спал еще, просто. В этом состоянии к вертушке проходных и подошел (а недавно только часики электронные на проходных повесили). Глядя отсутствующим взглядом в кабинку охраны, говорит:
- Безпятнадцати восемь!
охранница, подозрительно глядя ему в глаза и принюхиваясь:
- Ну и что?
У мужичонки - робота глаза округляются, и он упорно так:
- безпятнадцати восемь!
сзади образовался затор из хохочущих тел.
За ним мужик спасает положение:
- Эй, чуваг! Уже бездесяти! Ты ей номер пропуска лучше скажи, вдруг поможет!

Божий одуванчик

Как-то ездили с моим отцом и братом отдыхать в Ялту. На берегу черноморского пляжа, подходит мальчик лет десяти и говорит: - а можно в ваших ластах поплавать?
Я говорю: - можно, а где вы лежите (дислоцируетесь)? Он отвечает: - да вот, рядом, видите мою бабушку? Смотрю - вижу высохшую от времени старушку лет под 80. Расписная вся, как бубновый туз! Из под купальника на засохшей груди солнце синее встает, еще пару пейзажей на животе и плечах, Сталин так же имеется. Но центральный хит - на бедре, написано корявым почерком:
" В КРЕДИТ НИКОМУ! ТОЛЬКО ЗА НАЛИЧНЫЕ!"
Хорошо что я - морально стойкая натура, не позарился конечно!
Вопрошаю: - мальчик, а вы откуда?
- из Магадана мы……, из Магадана!
Ну, грех землюге ласты не дать. Дал на целый день!

От сессии, до сессии...

Натурально, на 1 курсе института - такое было с моими сокурсниками, после посещения Гриль-бара. Они накушались суррогатных коктейлей, и вдвоем транспортировали домой третьего следующим образом (дело было зимой): Одели его в гардеробе в куртку "аляска", при этом плотно застегнув молнию. Отчего впереди пьяной морды, образовалась труба с опушкой из искусственного меха (кто помнит эти гениальные куртки?). Низ они плотно зашнуровали, прижав полы к бедрам. Вынесли его на улицу, положили на спину, взяли каждый по ноге, и начали транспортировать до дому (благо аляска - скользкая вещь). Поставили лбом к родной двери, нажали кнопку звонка и ретировались, дабы не получить втык от мамы. После того как тело «впало» в квартиру (определили наслух), ушли домой.
В институте товарисч этот рассказал, как он утром увидел свет в конце тоннеля (аляску с него до утра так и не сняли, а иллюминатор, который аляска дает, высвечивал только круглую часть потолка...)

 

[Head_Fish]

Давича спонадобилось мне съездить в магазин за предохранителем , тот, что на Дзержинского, на против налоговой. Так вот, гляжу, а к магазинчику негде припарковаться , а напротив входа в налоговою местечко пустое между кукурузеров, я туда на своей пузотерке и занырнул перед кукурузером оной организации. Выхожу из машины, а водила осторожно открывает окно и готовится мне что то сказать , у меня в голове уже складывается речь: - "за мои радемые денежки накупили кукурузеров, да есче и вы - псы государевы, меня хотите ограничить в парковке, да пошли вы на....", а он мне так культурно: - "Вы не надолго???", я ему: - "да, пару минут", он мне: - "Хорошо, спасибо". После этого диалога у меня на душе какой то осадок остался от невыполненного долга.

P.S.

Либо, водила хороший психолог, либо до меня уже ни один раз такую речь ему толкали и посылали туда откуда еще не кто не возвращался

 

[Андрюх@]

Давича спонадобилось мне съездить в магазин за предохранителем , тот, что на Дзержинского, на против налоговой. .....
Либо, водила хороший психолог, либо до меня уже ни один раз такую речь ему толкали и посылали туда откуда еще не кто не возвращался

А может водила "кукурузера" просто более культурным человеком оказался, чем Fish_Head
Только где тут юмор? (В любом случае)

 

[Head_Fish]

Давича спонадобилось мне съездить в магазин за предохранителем , тот, что на Дзержинского, на против налоговой. .....
Либо, водила хороший психолог, либо до меня уже ни один раз такую речь ему толкали и посылали туда откуда еще не кто не возвращался

А может водила "кукурузера" просто более культурным человеком оказался, чем Fish_Head
Только где тут юмор? (В любом случае)

А вот хамить Андрей Викторович не надо и свои выводы о моем воспитании делать тоже не надо

Если Вам не очень понятно, могу пояснить коротенько: Юмор этого рассказа написан в стиле Задорнова, то есть мы привыкли к постоянному хамству на дорогах, в транспорте, очередях и т.д. я на хамство всегда отвечаю либо ударом в голову, либо тем же (по обстоятельству), а тут водитель оказался культурным человеком на, что я ему ответил тем же ....

У меня есть личка, не обязательно сор выносить на всеобщее обозрение, особенно если Вы чего то не понимаете.........

 

[Arleg]

Детские трудовые лагеря, или кайфорай для малолеток.

Как-то пололи в еврейке всходы огурцов после дождя. Над корочкой засохшей земли только два больших и третий маленький листик огурчик успел выбросить. Работа - ювелирная. Тяпки дали - огроменные. А два моих одноклассника уже с утра успели "ужиков заглотить" из местной ботвы. Ну, они ржут и от «ужиков», конечно, а еще от того, что огурцы как шайба из под клюшки Бобби Хала, на соседнею грядку отлетают. Сели, задумались... Решили садить заново. Но поскольку все отлетевшие не нашли, то стали равномерно распределять найденные по длинной колхозной грядке. Идет бригадир и видит: пусто, пусто, пусто, О! курганчик взрыхленный, высотой в колено, а на нем огурец как живой и т.д.
Выгнали их с поля, а им того и нужно. Ужики у них еще имелись...

 

[Андрюх@]

А вот хамить Андрей Викторович не надо и свои выводы о моем воспитании делать тоже не надо ........

Дык вроде не хамил...
Ну звиняйте, ежели огорчил, тока не кусайтесь.

 

[Arleg]

Реактивный «Слон».

Как-то своей кампахой, рванули на охоту, но не на своей лодке, а на чужой.
Хозяин лодки, потрясал всем: огромным ростом, косой саженью в плечах, броней на лбу «в три наката», а так же детским восприятием действительности. Хоть говори ему хоть не говори – все равно сделает по-своему и обязательно попадет впросак. Звали этого богатыря Серегой.

За вечерним праздничным столом на таборе, Серега за рюмками от нас не отставал.
Между возлияниями, Серега вдруг наливает себе полстакана растительного масла и подносит к губам. Я в душе – то понял, в чем парень ошибается и, предупредительно его останавливаю:
-Сергей, подожди, не пей!
-А чё?
А для чего, говорю, ты слабительным заправляешся? Запорами что ли страдаешь?
-Нихрена ты не петриш в пьянке! У грузинов поучись иди. Чтобы не хмелеть нужно желудок маслом обволакивать.
И залпом маслице выпил.

Объясняю, хотя и поздно, что грузины, кушают жирное сливочное масло, или еще что-нибудь из животного жира, за два часа до застолья, чтобы получить этот эффект. А растительное в жидком виде, что касторовое, что оливковое, что подсолнечное, тоже применяют, но исключительно как слабительное. На что Серега говорит: «Херня!» И принимает вторые полстакана масла. Ну, народ похихикивать ехидненько стал - всем интересно, обгадится Серега ночью или нет. Короче, один я сердобольный пытался остановить человека от совершения роковой ошибки, а остальные злыдни, пребывали в полном удовольствии.

Помогаю Сереге тем, последним, чем еще могу помочь.
-Серега, я запас туалетной бумаги в лодке оставил. Ты забери себе в палатку, а то до лодки далеко бежать и берег высокий, в темноте трудно будет спуститься и быстро отыскать.
А еще лучше, выпей прямо сейчас водки с солью, вдруг еще поможет.
-Херня!
Здесь уж и мне весело стало. А охотники еще подзуживают:
-Олег, да все правильно Серега сделал, сейчас он нас всех перепьёт и спокойно проспит до утра.
После чего Серега уверенно втетерил третью "полстаканюгу" масла.
Я говорю:
- У Сереги палатка большая, ложитесь, говорю, тогда к нему спать.
Не-а, говорят, мы сейчас свои маленькие лучше поставим. Что они и сделали, образовав на берегу целый лагерь. Я тоже поставил свою маленькую раскладушечку, причем в середину табора, подальше от кустов, так как все ближайшие кусты становились опасными, не из-за нападения ночного хищника, но из-за Сереги.

Ну, а Сереге, хоть кол на голове теши. Кто-то ведь подучил его и дозу сказал, какую нужно выпить. А нашему русскому детинушке, если чаво в башку вдолбить, американской битой обратно не выбить!
Кстати, была у Сереги и кличка – Слон.

Вот закончилось застолье, пошел Серега в свою палатку спать, а мы в свои.
Через полчаса, все затихло, вроде уснули все, а мне что-то не спалось.
Чу! Шорох где-то в палатке, бормотание, а потом слоновий топот по берегу: Топ! Топ! Топ! в одну сторону, Топ! Топ! Топ! – в другую.
Слышу Серегин голос:
- Олег! Ты куда бумагу спрятал?!
Табор взорвало нафиг!
Оказывается никто и не думал спать. Все эти злопыхатели ждали результата.
Я говорю, чего вы ржете? Это масло заработало.
Новый взрыв хохота.
-Серега, бумага в лодке.
Топ!Топ!Топ! в сторону берега … «бур..бур..бур» ..что-то себе под нос… «да и по..»…
Топот ушел в ближайшие кусты.

Долго еще ржали все палатки, отпускали колкости насчет первого в мире «реактивного слона» с масляным ускорителем.
Потом мне надоел этот топот, повторяющийся каждые десять минут, вместе с издевательствами друзей, которые становились все менее красноречивыми и я уснул.
Утром, когда мы проснулись, за столом, скрючившись, спал детским сном Серега-Слон. Перед ним стоял почти осушенный стакан с водкой, на дне которого была, нерастворенная до конца, соль.

 

[OldFox]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

 

[Максим Феликсович]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Вот ещё коротко -
"Женщина за рулём подобна Богине!
Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся..."

 

[Александр (vapren)]

В одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю.
Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь презентабельный вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:
- Ох, как мы сегодня постарались!

Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами: уборка, покупки, готовка. Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила:
- Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

 

[Палыч Хабар]

Товарищ рассказал лет тринадцать назад. Ездил на какой-то кинофестиваль в Маскву (зарабатывал перепродажей фильмов). После переговоров по покупке, он в сопровождении девочки (бонус от продавца) едет на метро в гостинку. Тут после угощения от продавца у него прихватило живот. Да так, что терпеть нет никакой возможности. Крутанувшись на платформе и не найдя заведенья мой друг Дима не долго думая сует порфель девочке, и со словами "Подожди я сейчас!" прыгает с платформы и со всей дури несется по туннелю. Девочка в ступпоре, охрана в крик. Дима добежав до ближайшей ниши снимает штаны и тут слышит приближающийся топот. Не сделав дело, поддерживая штаны руками начинает удирать дальше в тоннель. В результате штаны в г... От охраны удрал. Найдя какой-то вентилятор пытается сушить штаны держа их в руках. "Дерьмо в вентилятор" это не то выражение, когда мимо пролетает электричка гоня воздушную волну. В дерьме были не только штаны. Вообщем когда он каким-то волшебным образом выбрался из тоннеля минуя всех и поймал такси, надо было видеть выражение лица тасиста (было лето). Порфель он получил на "рецепшене". Слава богу девочка не дождалась.

 

[Arleg]

Товарищ рассказал лет тринадцать назад. Ездил на какой-то кинофестиваль в Маскву (зарабатывал перепродажей фильмов). После переговоров по покупке, он в сопровождении девочки (бонус от продавца) едет на метро в гостинку. Тут после угощения от продавца у него прихватило живот. Да так, что терпеть нет никакой возможности. Крутанувшись на платформе и не найдя заведенья мой друг Дима не долго думая сует порфель девочке, и со словами "Подожди я сейчас!" прыгает с платформы и со всей дури несется по туннелю. Девочка в ступпоре, охрана в крик. Дима добежав до ближайшей ниши снимает штаны и тут слышит приближающийся топот. Не сделав дело, поддерживая штаны руками начинает удирать дальше в тоннель. В результате штаны в г... От охраны удрал. Найдя какой-то вентилятор пытается сушить штаны держа их в руках. "Дерьмо в вентилятор" это не то выражение, когда мимо пролетает электричка гоня воздушную волну. В дерьме были не только штаны. Вообщем когда он каким-то волшебным образом выбрался из тоннеля минуя всех и поймал такси, надо было видеть выражение лица тасиста (было лето). Порфель он получил на "рецепшене". Слава богу девочка не дождалась.

Ну, на быль мало похоже..
Вот интересно, а, в довершение, током его не убило от рельсов?

 

[Е. Кузнецов]

Рассказывал еще в советское время московский мичман - сухопутный моряк.

Дальше от первого лица для оперативности...

После праздника на работе. то ли 23 февраля, то ли 8 марта, поехал на метро домой нарядный, в парадке и тут в животе заурчало. Выскакиваю, говорит, на какой-то станции наверх в город и ищу глазами краны - стройку. Нашел - забегаю за бетонный забор - никого, работа закончена. Снимаю быстро штаны, сажусь и фыррррррь.... и тут срабатывают подтяжки и штаны шустро одеваются обратно. Все внутри. Снимаю штаны, выворачиваю на изнанку - все в дерьме - стою типа сушу, мурашки начинают набирать размер. И тут проскакивает мысль - в дипломате есть газета, наклоняюсь, раскрываю дипломат, в это время фуражка соскакивает с головы и с переворотом падает белым полем на штаны...
Три не три, штаны все равно запах остался, коричневое пятно на фуражке тоже. Таксисты после пары слов затыкали нос и везти не за какие деньги не соглашались - салон потом чистить...
Поехал на метро. Предпраздичная суета - народу прорва. Дожидаюсь, когда в вагон набьется народ и уже в закрывающиеся двери пропихиваюсь в вагон. Давка. Перед следующей остановкой вокруг меня вакуум - можно спокойно стоять и даже поворачиваться. Выхожу из вагона, шустро перебегаю в другой вагон и повторяю все сначала. Пока доехал до дома - пришлось обойти несколько поездов, переходя из вагона в вагон...

 

[Неопытный умник]

"Женщина за рулём подобна Богине!
Пассажиры молятся,
пешеходы крестятся..."

Отец всегда говорил: "Женщина за рулем - что фашист на танке". А недавно меня сын повеселил: "Женщина за рулем - что звезда в небе". Я:"Почему?" "Ты ее видишь, а она тебя - нет".

 

[Озорная щучка]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…
Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Я конечно извиняюсь за глупость свою женскую, но объясните мне, зачем он вообще об этом спросил? Колеса что не только воздухом накачивают? Или он имел в виду способы накачки?

 

[Андрюх@]

Я конечно извиняюсь за глупость свою женскую, но объясните мне, зачем он вообще об этом спросил? Колеса что не только воздухом накачивают? Или он имел в виду способы накачки?

 

[Озорная щучка]

Вот интрересно, почему мужчина не может спокойно относиться к тому, что женщина может не разбираться в машинах, колесах и шиномонтажках? Ему нужно непременно схватиться за голову и дать ей понять, что она ... Гламурное кисо. А просто ответить на вопрос он не в состоянии. При этом сам он в этой жизни тоже наверняка знает далеко не все.

 

[Виктор1]

Колеса что не только воздухом накачивают? Или он имел в виду способы накачки?

Не только воздухом, азотом например качают, моей "кисе" как то финский воздух предлагали, но как выяснилось в шутку...

 

[Озорная щучка]

Колеса что не только воздухом накачивают? Или он имел в виду способы накачки?

Не только воздухом, азотом например качают, моей "кисе" как то финский воздух предлагали, но как выяснилось в шутку...

Виктор1, спасибо вам большое. Вы настоящий (терпеливый) мужчина.

 

[Виктор1]

Виктор1, спасибо вам большое. Вы настоящий (терпеливый) мужчина.

Хе! Да, я такой!