Так...Поржать...

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[11-95]

 

[Сергей Хребтов]

Посмотреть вложение 237682

так он, Макс, нас имел ввиду .

 

[Алекс.Л]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Greener]

Посмотреть вложение 237682

Да што вы этот столетний фейк сюда тащите?

 

[Дмитрий-27]

Да што вы этот столетний фейк сюда тащите?

Ну, наверное, чтобы констатировать, что за 100 лет ничего не изменилось...

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Игорь Ольховский]

 

[Klepa]

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи..ец, этот Бен Ладен совсем ох*ел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе-то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Неужто сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!

 

[11-95]

Да што вы этот столетний фейк сюда тащите?

Извините, пожалуйста.

 

[Василий]

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!!

 

[Сергей Хребтов]