Так...Поржать...

Игорь Ольховский

Почетный Форумчанин
Регистрация
24.11.10
Сообщения
13.553
Реакции
33.661
Баллы
308
Город
Хабаровск
Прохожу досмотр в аэропорту, задумался че то, на красивую сотрудницу пялюсь. Вытаскиваю ремень из брюк, чтобы пряжка не звенела, и на автомате следом продолжаю расстегивать пуговицу и ширинку на джинсов!!! Аэроледи смотрит на меня, глаза округлились, да я и сам оху...ел от содеянного, семейники торчат, гребаный стыд короче.
Думаю, да в рот чих-пых, иду ва-банк! - и раздеваюсь до труселей.
...Зато телефончик успел взять до того, как менты ласты мне завернули. Там еще все досмотрщики отвлеклись на телку с пирсингом в клиторе - не могла через рамку пройти (пищала), тоже в мою пользу сыграло.
Четыре года уже вместе, всёкакулюдей - ипотека, кот-придурок, деточку родили, борщи-пеленки итд, мне нравится)
 

Игорь Ольховский

Почетный Форумчанин
Регистрация
24.11.10
Сообщения
13.553
Реакции
33.661
Баллы
308
Город
Хабаровск
1484302423_demotivatory_23.jpg
1484302463_podborka_vecher_44.jpg
 

Kimi_ser

Почетный Форумчанин
Регистрация
21.03.11
Сообщения
570
Реакции
848
Баллы
308
Город
Хабаровск
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!
 

Константин

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.12.10
Сообщения
11.718
Реакции
7.481
Баллы
308
Город
Хабаровск
К этому списку можно смело прибавить "японские" кондиционеры "Кентацу" и "Дженерал".
 

sergg79

Почетный Форумчанин
Регистрация
19.07.11
Сообщения
2.506
Реакции
6.727
Баллы
308
Город
Хабаровск
Не буду под спойлер прятать)

“Мама, что такое минет?”
Меня этот вопрос застал врасплох.
А вы как бы почувствовали себя в такой ситуации ?. .
Дочке 14 лет. Субботнее утро. Она сидит в нашей малюсенькой, залитой солнцем столовой, ест любимую (не шучу) манную кашу, читает что-то по-русски… Идиллия. И вдруг такой вопрос.
Так, без паники. Надо выиграть время…
“Сейчас, кофе доварю и приду к тебе. Не хочу кричать.”
Полторы минуты выиграла.
Что отвечать? Послать к папе? Это он у нас доктор. Причем здесь доктор? Тем более что он недавно анекдот на тему рассказывал., вся соль которого в том, что мальчикам и девочкам по разному объясняют(дают-берут).Не стоит осложнять ситуацию.
Посоветовать в словаре поискать? В каком? Даля? Нет такого слова у Даля. И вообще такого слова нет. Это французский сленг. Есть феллацио и кунилингус. Нам Ханга все объяснила.
Что у меня с кофе? Время еще есть.
Так. В моей родной психушке, нам приходилось проводить экспертизу. По заказам разнообразных организаций. Отказываться от такой “нагрузки” было не принято, но работу можно было сделать честно и добросовестно. Однажды принесли нам некоторый текст. С просьбой проверить, не порнография ли? Как текст назывался я не помню. Вроде:”Техника современного секса.” Фотокопии. Текст и фотографии. Параллельно с такой же просьбой обратились в местный пединститут. Те не глядя постановили, что да- порнография. А мы мудрить стали, про критерии заговаривать, Про эротику вспомнили. А лейтенант, или кто он там был, пальцем в текст тычет и говорит:” А вот это слово разве на порнография?”
В то время у нас в лаборатории снимала комнатушку за перегородкой группа вычислительного центра. Не безвозмездно. Они нам результаты психологических обследований на компьютере обрабатывали. В 84-85 году. А!
Девочки из ВЦ не удержались и приняли участие в обсуждении.Из соседней комнаты. Лейтенант аж побледнел. Конспиратор хренов.
А девочки кричат: “Какое там слово? Минет, что ли? Пусть сюда идет, мы ему разъясним.”
Короче, мужика того, владельца и распространителя мы отстояли. Да и времена уже были не строгие. Начало перестройки.
О чем это я? Мне же отвечать надо. И тон правильный взять. Ханге хорошо, ее учили. Она профессионалка.
Стоп. А я кто? Я тоже крутая профессионалка. А профессия моя предусматривает прежде всего уточнение понятий и контекста.
Сколько у меня секунд осталось?
“Доченька, что ты читаешь? “Пять секунд.
“Унесенные ветром”, про Скарлет.”
Так!. Не было там минета. Там была Гражданская война, Ку-клукс-клан и ханжество. Куклуксклановцы в публичный дом для конспирации пошли и от ханжества глаза закрывали. А минета там не было.
Снимаю кофе с огня.
“Доченька, прочти мне все предложение, чтобы я могла объяснить в связи с контекстом.”
Была не была.
“Минет много лет, прежде ,чем Скарлет поймет…”
“Минет” поправляю я ударение, ставя его на первом слоге. Это глагол первого спряжения, совершенной формы. Неопределенная форма, или инфинитив – миновать. Обозначает это слово…

Дальше следует короткий, но занудный урок грамматики.

Чтобы неповадно было.
 

Игорь Ольховский

Почетный Форумчанин
Регистрация
24.11.10
Сообщения
13.553
Реакции
33.661
Баллы
308
Город
Хабаровск
Поженились молодожены. Первая брачная ночь. Муж потащил невесту в ванную, налитую до краев и притопил, подержав под водой секунд 30. После чего они занялись сексом. Так же было во второй день и в третий. Невеста пожаловалась маме о странностях мужа, зачем он ее топит? Мама говорит - " Так он же у тебя на шиномонтажке работает. Это он так дырку ищет!"
 
Последнее редактирование:

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Верх