Так...Поржать...

[Игорь Ольховский]

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом
держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает
тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,
снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ
ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

 

[Неопытный умник]

Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: 1) - Почему ремень не пристегнут? 2) - Забыл, начальник, буду страдать материально. 1) - А почему нога из окна высунута? 2) - Так жарко же. 1) - С ногой из окна не положено. 2) - Это где такое написано? 1) - В законе. 2) - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 1) - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 2) - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.... В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал "паркетный", дату рождения по израильскому календарю... Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии? Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: 2) - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 1) - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал... В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.. ВОТ ЗАРАЗА... =)

 

[Неопытный умник]

Никакой политики...

 

[Arleg]

Никакой политики...

Посмотреть вложение 86306

Завтракает?

 

[Alex 682350]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
▻ Лиса, куда несёшься?
▻ Да вот, новый налог на мех ввели, боюсь что шкуру сдерут.
Обезьяна, как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
▻ А тебе-то, голожопой, чего бояться?
▻ А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

 

[pikehanter]

Завтракает?

Олег,да тут непонятно,какое времяА расцветка палатки символичная,прямо скажем

 

[Кир]

Завтракает?

Нет, еду принес.

 

[yura]

Завтракает?

Сало ищет

 

[pikehanter]

Сало ищет

Или уже нашёл

 

[Андрей169]

 

[Arleg]

Нет, еду принес.

Или уже нашёл

Олег,да тут непонятно,какое времяА расцветка палатки символичная,прямо скажем

Ракурс от обитателей палатки:

 

[Olga S]

Ракурс от обитателей палатки:

Наверное, нижнее запасное?

 

[Серега]

 

[Андрей169]

 

[Серега]

 

[Неопытный умник]

Завтракает?

Видать...

 

[Неопытный умник]

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!

 

[Неопытный умник]

 

[Неопытный умник]

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку?
Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

 

[Неопытный умник]