Так....... Поржать....Анекдоты

Алексей Ф.

Модератор
Команда форума
Регистрация
12.11.10
Сообщения
2.866
Реакции
1.097
Баллы
308
Город
Хабаровск
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
 

Владимир

Почетный Форумчанин
Регистрация
10.11.10
Сообщения
5.387
Реакции
2.076
Баллы
308
Город
Хабаровск
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
 

makarych

Почетный Форумчанин
Регистрация
10.11.10
Сообщения
1.354
Реакции
298
Баллы
308
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Толстого, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
 

Krot

Новичок
Регистрация
02.12.10
Сообщения
24
Реакции
1
Баллы
3
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

:-(

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- :-о

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
 

DVADI

Местный
Регистрация
30.11.10
Сообщения
457
Реакции
1
Баллы
106
Жизнь Мужчины:
10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу!
20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет: Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет: Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку.
45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо!
60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид!
75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..
 

Сергей Хребтов

Супер-Модератор
Команда форума
Регистрация
13.11.10
Сообщения
6.511
Реакции
9.823
Баллы
308
Город
Хабаровск
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный
торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!...
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек
справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему
продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал,что
там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему
посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась,
но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать
такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему
джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый
клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно пропадают, так лучше
податься на рыбалку!
 

Алексей Ф.

Модератор
Команда форума
Регистрация
12.11.10
Сообщения
2.866
Реакции
1.097
Баллы
308
Город
Хабаровск
Прожив 10 лет в России американец так и не смог понять почему пи...дато это хорошо, а ху..во это плохо,
но более непонятным для него было почему пиз..ец это хуже чем ху..во, а оху..но это лучше чем пи..дато.
 

Мороз

Почетный Форумчанин
Регистрация
02.01.11
Сообщения
3.388
Реакции
935
Баллы
308
Меня аж распирает, так хочется рассказать.
Один из наших работников, Владимир, принес мне в ремонт портативный DVD проигрыватель. Эксплуатировался он жестоко, плюс перенапряжение и в итоге он стал неремонтнопригодным.
-Ну чё, посмотрел?- спрашивает Владимир.
-Все готово, - говорю я и стоя протягиваю проигрыватель Владимиру.
Он подходит ко мне, протягивает руку за проигрывателем и я самый последний момент нечаяно отпускаю дивидюшку.....
- У тебя чё, мыши по рукам бегают?- добиваю я с невозмутимым видом.
 

Sproot

Разработчик
Команда форума
Регистрация
09.11.10
Сообщения
3.542
Реакции
2.202
Баллы
308
Город
Хабаровск

Мороз

Почетный Форумчанин
Регистрация
02.01.11
Сообщения
3.388
Реакции
935
Баллы
308
Sproot сказал(а):
Мороз сказал(а):
.....нечаяно отпускаю дивидюшку.....
Забавно, но я б расстроился :))
А он просто не успел. Впал в ступпор, из которого его вывел дружный смех половины коллектива, которые были в курсе розыгрыша.
 

Sproot

Разработчик
Команда форума
Регистрация
09.11.10
Сообщения
3.542
Реакции
2.202
Баллы
308
Город
Хабаровск
История не моя, нашел в инете...
-----
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
 

Sproot

Разработчик
Команда форума
Регистрация
09.11.10
Сообщения
3.542
Реакции
2.202
Баллы
308
Город
Хабаровск
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю офигенное!!!
 

Aborigen

Забанен на Портале
Регистрация
30.11.10
Сообщения
885
Реакции
364
Баллы
308
Город
Франкфурт
DVADI сказал(а):
Жизнь Мужчины:
10 лет: Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
-----------------------------------------------------------------------
80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню..
Что такое "Мужской Успех"?

--в 5 лет проснуться в сухой постели...
--17 лет- суметь переспать с женщиной...
--25 лет- найти хорошую жену...
--35 лет- сделать Карьеру...
--45 лет- карьера, Любовница...
--55 лет- найти хорошую Жену...
--65 лет- суметь переспать с женой...
--75 лет- сами отгадайте с трех раз... (см. выше...) :E021:
 

Алексей Ф.

Модератор
Команда форума
Регистрация
12.11.10
Сообщения
2.866
Реакции
1.097
Баллы
308
Город
Хабаровск
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины -
все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, ХРАПЕТЬ НЕЧЕМ!
 

Сергей Хребтов

Супер-Модератор
Команда форума
Регистрация
13.11.10
Сообщения
6.511
Реакции
9.823
Баллы
308
Город
Хабаровск
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую муйню спрашивало...
 

Сергей Хребтов

Супер-Модератор
Команда форума
Регистрация
13.11.10
Сообщения
6.511
Реакции
9.823
Баллы
308
Город
Хабаровск
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый
рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит,
как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!!!


•••


Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра.
Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
 

Алексей Ф.

Модератор
Команда форума
Регистрация
12.11.10
Сообщения
2.866
Реакции
1.097
Баллы
308
Город
Хабаровск
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
 

Алексей Ф.

Модератор
Команда форума
Регистрация
12.11.10
Сообщения
2.866
Реакции
1.097
Баллы
308
Город
Хабаровск
Из истории:

В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.

Так до сих пор и живёмс...

А вот в Германии очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
 

Е. Кузнецов

Почетный Форумчанин
Регистрация
15.11.10
Сообщения
826
Реакции
563
Баллы
308
Город
Москва
Раз приехали за карасем на степной прудик под Ставрополем. Народ едва вывалив из машины, треснул за приезд и, собрав снасти, умчался на воду, кто лодки надувать, кто пешком по берегу, чтобы к вечеру на уху наловить. Серега - водитель развернул машину уехал в город, обещав вернуться завтра и присоединиться к общему отдыху. Уже в сумерках все собрались к месту разгрузки. Сеял мелкий дождь, поэтому начали ставить палаткки. Уху варили в полной темноте - потрошили рыбу, искали снедь в рюкзаках, кто крупу, кто овощи, даже банку со сладкой кукурузой в котел вывалили - уху ничем испортить невозможно. По одной, второй, третьей, четвертой и спать.
Серега приехал рано еще светало. Одни еще храпели по палаткам, другие собирались на зорьку. Водила спрашивает: "Ухи не осталось? Страсть как люблю!"
- Да вон там под пологом возьми.
Он достает, а уха как заливное еле колышется. Он ест и похваливает: Хороша, только песок на зубах попадается. Ему - а что ты хочешь, варили в полной темноте и рыбу чистили так же и картошку чистили, может что и осталось. В конце, облизывая ложку опять спрашивает, а что за умник додумался макароны кинуть в уху?
В это время из дальней палатки приходит сонный мужик и спрашивает, а куда мы вчера червей дели, не видели? Все перерыл, никак не найду.
Все дружно переглянулись. Впереди было три дня рыбалки...
 

ParakaVN

Местный
Регистрация
29.11.10
Сообщения
639
Реакции
31
Баллы
108
Город
Хабаровск
День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
 

Пользователи, просматривающие эту тему

Сейчас на форуме нет ни одного пользователя.
Верх