Так...Поржать...

Мороз сказал(а):

Кит в сапогах. Сильно)))

Нажмите, чтобы раскрыть...

Кит трансвестит

А как же борьба со всем русским? Барто же русская, советская писательница.

Михайлыч сказал(а):

Посмотреть вложение 434136

Нажмите, чтобы раскрыть...

У вас одно на уме. Камни с почек пошли после утопления.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:

• Что, ваша дама опаздывает?
• Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение

исскуственного интеллекта.

• Ну и что же в них особенного?
• Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
• Ну и что же они вам сейчас говорят?
• Что на вас нет нижнего белья!

Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Мороз сказал(а):

Кит в сапогах. Сильно)))

Нажмите, чтобы раскрыть...

У них Кит - это кот. )))

Песня Про Подшипник.

1 Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда веселый месяц пол-неба озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном.
Подшипники стальные тот мастер проверял

2 И было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник, почти герой труда.
Он подошел к конвейру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

3 И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом.
Стоял он у конвейра, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

4 Но время быстро мчится и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Задумался наш мастер, схватился за подшипник
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

5 Но организм порою готовит на сюрпризы,
И понял мастер дернув десяток раз всего,
Что кое-что распухло и кое-что набухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

6 Но тут явились люди, и сразу увидали
И, было, засмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать
Что бы к жене вернуться ему возможность дать.

7 03 набрали номер и вызвали хирурга.
Хирург забрал беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножевку, ехидно ухмыльнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

8 Но был подшибник крепок, и был подшипник прочен,
И хоть ножевка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
На чем-то не на этом нагрелся до бела.

9 Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга: "Не надо этой пытки,
Совсем отрежте лучше мне что-нибудь не то!"

10 Хирург развел руками: "Я права не имею
Ячейку государства - семью - разъединить".
Врачи посовещались и в час перед рассветом
Директору завода решили позвонить.

11 Директора спросили: чем резать ваш подшипник,
Он очень, очень крепкий, ужасно прочный он!
Он отвечал: подшипник ничем нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15 - 20 тонн.

12 Но тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины, талант был у него.
Взяло светило скальпель и, взрезав, в тазик слило
Все жизненые соки с чего-то не того.

13 Потом взяло иголку и крепко все зашило,
И даже не забыло, подлец, подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

14 Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ;
С такой моралью: будьте разборчивее в связях,
Что б крепче были семьи, товарищи, у нас.

15 Ведь, если Вам уныло, Вы можете со скуки
Свои младые жизни запортить на года:
Не соблазняйтесь если зачешутся вдруг руки
Надеть чего не надо куда-то не туда.

gng сказал(а):

А как же борьба со всем русским? Барто же русская, советская писательница.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Агния что ли? Вот это что ли:
...шишка подскочила - прямо мишке в лоб,
медленно сползает под гору в сугроб...
оно, нет? Я вроде правильно процитировал?

kaziboxa65 сказал(а):

Посмотреть вложение 434279

Нажмите, чтобы раскрыть...

Там таких пасхалок было много заложено. Мультипликаторы - те еще юмористы.
Тут обыгрывается амерский день благодарения, когда все едят индейку. Даже утки.

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: — Тарковский гений

Кто мог сфотографировать мою книгу.
В ЖОПЕ я храню пароли и прочую ценную информацию.

Игорь Ольховский сказал(а):

Кто мог сфотографировать мою книгу.
В ЖОПЕ я храню пароли и прочую ценную информацию.

Посмотреть вложение 434295

Нажмите, чтобы раскрыть...

Борисыч, ты уже выкладывал это фото. Вот и в массы ушло в этих итэрнетах...

У меня в кабинете много всяких интересных приколюшек. От бивня мамонта до ...

А я вот чем обзавелся, давно уже.
Последнее время очень востребована именно как тетрадь для записывания поручений.

Игорь Ольховский сказал(а):

Кто мог сфотографировать мою книгу.
В ЖОПЕ я храню пароли и прочую ценную информацию.

Посмотреть вложение 434295

Нажмите, чтобы раскрыть...

394 рубля на Озоне - "твой" стоит.

У меня такой

Сын паталогоантома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать "А голову ты дома не забыл?"