Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
АндрейБонд
Местный
- Регистрация
- 20.11.10
- Сообщения
- 1.148
- Реакции
- 37
- Баллы
- 108
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 8.741
- Реакции
- 22.973
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Стоишь на Кабулях с удочкой, пролетает инспектор и орет дурным голосом " На обочину !!!!!!, пардон - на берег !!!! "yura сказал(а):Дааа ,Анрей позновательно , я думал про кабули чёнитьАндрейБонд сказал(а):
А ты ему - "дапошелты !"
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 926
- Реакции
- 935
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
Сочинская олимпиада
http://www.spirtovka.ru/mults/5
http://www.spirtovka.ru/mults/5
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 8.741
- Реакции
- 22.973
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.945
- Реакции
- 1.227
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Во нагрели то
Константин
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 19.12.10
- Сообщения
- 11.629
- Реакции
- 7.439
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
- И как у вас дела в России?Алексей Ф. сказал(а):
- Воруют-с!
- Регистрация
- 13.11.10
- Сообщения
- 8.741
- Реакции
- 22.973
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
грустное фото, отражающее алкоголизацию нашей страны.Стержень сказал(а):
И сына учит ....
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.945
- Реакции
- 1.227
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
- Регистрация
- 12.11.10
- Сообщения
- 2.945
- Реакции
- 1.227
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Из истории:
В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
Так до сих пор и живёмс...
А вот в Германии очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы.
Так до сих пор и живёмс...
А вот в Германии очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу.
Биробиджанец
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 16.02.11
- Сообщения
- 486
- Реакции
- 1.120
- Баллы
- 308
- Город
- Биробиджан
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от cмеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюгам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает
сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от cмеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюгам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,
поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все
сели, места заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый
ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется
в истерическом припадке.
Биробиджанец
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 16.02.11
- Сообщения
- 486
- Реакции
- 1.120
- Баллы
- 308
- Город
- Биробиджан
Все бы им смеяться над бедными женщинамм!!!!!!!
Ничего история, правда, такие уже были. Еще портит его современный
российский жаргон.
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую
она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую
историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Вis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности эту историю рассказал IF на www.аutо32.ru
Ничего история, правда, такие уже были. Еще портит его современный
российский жаргон.
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и
добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник
голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло,
Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую
она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую
историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Вis"(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности эту историю рассказал IF на www.аutо32.ru
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 926
- Реакции
- 935
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
Раз приехали за карасем на степной прудик под Ставрополем. Народ едва вывалив из машины, треснул за приезд и, собрав снасти, умчался на воду, кто лодки надувать, кто пешком по берегу, чтобы к вечеру на уху наловить. Серега - водитель развернул машину уехал в город, обещав вернуться завтра и присоединиться к общему отдыху. Уже в сумерках все собрались к месту разгрузки. Сеял мелкий дождь, поэтому начали ставить палаткки. Уху варили в полной темноте - потрошили рыбу, искали снедь в рюкзаках, кто крупу, кто овощи, даже банку со сладкой кукурузой в котел вывалили - уху ничем испортить невозможно. По одной, второй, третьей, четвертой и спать.
Серега приехал рано еще светало. Одни еще храпели по палаткам, другие собирались на зорьку. Водила спрашивает: "Ухи не осталось? Страсть как люблю!"
- Да вон там под пологом возьми.
Он достает, а уха как заливное еле колышется. Он ест и похваливает: Хороша, только песок на зубах попадается. Ему - а что ты хочешь, варили в полной темноте и рыбу чистили так же и картошку чистили, может что и осталось. В конце, облизывая ложку опять спрашивает, а что за умник додумался макароны кинуть в уху?
В это время из дальней палатки приходит сонный мужик и спрашивает, а куда мы вчера червей дели, не видели? Все перерыл, никак не найду.
Все дружно переглянулись. Впереди было три дня рыбалки...
Серега приехал рано еще светало. Одни еще храпели по палаткам, другие собирались на зорьку. Водила спрашивает: "Ухи не осталось? Страсть как люблю!"
- Да вон там под пологом возьми.
Он достает, а уха как заливное еле колышется. Он ест и похваливает: Хороша, только песок на зубах попадается. Ему - а что ты хочешь, варили в полной темноте и рыбу чистили так же и картошку чистили, может что и осталось. В конце, облизывая ложку опять спрашивает, а что за умник додумался макароны кинуть в уху?
В это время из дальней палатки приходит сонный мужик и спрашивает, а куда мы вчера червей дели, не видели? Все перерыл, никак не найду.
Все дружно переглянулись. Впереди было три дня рыбалки...
Е. Кузнецов
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 15.11.10
- Сообщения
- 926
- Реакции
- 935
- Баллы
- 308
- Город
- Москва
ParakaVN
Местный
- Регистрация
- 29.11.10
- Сообщения
- 634
- Реакции
- 39
- Баллы
- 108
- Город
- Хабаровск
День современной женщины:
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
…Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг,разбудила детей, накормила,отвезла в школу, наточила косу,пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги,прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,искупала, уложила спать,помылась, зашла в интернет,схватила со стола краюху хлеба,перекусила и довольная- спать. Ночью подскочила!Ёпа-мама! УЖАС!!! Мужик то — нетра****ый весь день на диване пролежал!
