Так...Поржать...

[Сибиряк]

...

 

[Катран]

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

 

[Неопытный умник]

...

Особенно вторая фотка приколола.

 

[Владимир]

 

[sergg79]

оказывается и балет может развеселить))

 

[Игорь Ольховский]

Микола сидит, ест борщ. К нему заходят и говорят: "Микола, у тебя теще умерла". Тот ноль эмоций.
- Микола, тебе что, не жалко тещу?
- Погодите, сейчас борщ доем и Вы увидите, какая у меня будет истерика!

 

[Дмитрий-27]

Из "Склифа":
- Доктор, я в подворотне ногу подвернула.
- Ну, бабуля...на то она и подворотня...

 

[ТЕНЧА]

Микола сидит, ест борщ. К нему заходят и говорят: "Микола, у тебя теще умерла". Тот ноль эмоций.
- Микола, тебе что, не жалко тещу?
- Погодите, сейчас борщ доем и Вы увидите, какая у меня будет истерика!

Микола в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, где он?
- Умер.
- Как умер? А у него была жена, она такая молодая красивая?
- Умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, совсем маленькая, одуванчик, она-то хоть жива?
- Нет, умерла.
Молодой человек повернулся и пошёл понурив голову.
Микола себе под нос: -Когда я ем борщ, для меня все умерли.

 

[Неопытный умник]

Микола сидит, ест борщ. К нему заходят и говорят: "Микола, у тебя теще умерла". Тот ноль эмоций.
- Микола, тебе что, не жалко тещу?
- Погодите, сейчас борщ доем и Вы увидите, какая у меня будет истерика!

Игорь Борисыч, по-моему, у этого анекдота наши, еврейские корни!

 

[Андрей169]

 

[Андрей169]

 

[sergg79]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Руководство для работников! Вступает в силу немедленно!
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
Отдел кадров

 

[sergg79]

 

[Катран]

 

[Андрей169]

 

[Андрей169]

 

[Сергей Хребтов]

 

[sergg79]

 

[Адашинский666]

в точку...

 

[ТЕНЧА]

сразу вспоминается:

Берут интервью у боксера: - скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу… - скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу… - скажите, а вот у Вас такая маленькая голова, это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу… и после короткой паузы: - а еще Я В НЕЕ ЕМ!