Палыч Хабар
Новичок
- Регистрация
- 06.12.11
- Сообщения
- 85
- Реакции
- 3
- Баллы
- 8
Лет эдак 15 назад, когда полноприводный транспорт был редкостью наш общий друг Валентин сманил меня и Виктора сгонять на рыбалку на Бикин. Дело было под "любимый" всеми мужиками Женский праздник, который было решено встретить в суровой мужской компании. Обязанности распределили как обычно - я рулевой, остальные как поют в Камеди клаб - в пятницу я снова в гов....
Кроме обычного норматива 2 бутылки водки в день на одного рыбака, Валентин обрадовал нас,что автобус загружен пивом (срок реализации которого у него в киоске истек вчера).
При загрузке удочек и всего остального выяснилось, что пива что-то около, ну короче не считали (этого не считали 45 бутылок по 1,5 литра).
Садясь за руль я понял, что рыбалка обещает быть томной, как всегда.
После того как за поселком Южный бамовской трассы кончились знакомые места наткнулись на шлагбаум. "Трезвые" головы решили, что лесники поставили шлагбаум в целях пресечения воровства леса. Виктор как самый большой любитель приключений на ту гайку котроя держит жо.. вызвался их взбодрить, так как на сигналы они не реагировали. С кружкой пива в руке и криком "Подьем вашу мать, какого .. спим на посту!" пинком открыл дверь в вагончик. Затем на полусогнутых ногах запрыгнул в "Мазду-Бонго" и шепотом скомандовал "Если откроют сразу газуй." Мы прониклись командой когда из вагончика выползли три заспаных Омоновца. От долгих обяснений и вывиха челюсти Витю и нас спасло, что он был в камуфляже и его наверное приняли за своего.
Через некоторое время на трассе был встречен красный трехдверный "Прадо" и знакомый Валера предложил завернуть к нему на деляну недалеко от трассы и р. Бикин. Была написана записка сторожу о предоставлении нам вагончика, которая перевесила все остальные варианты рыбалок.
Через шесть км от трассы попали в "засаду" приморского охотнадзора "Тигр". Но заглянув к нам в автобус и получив на каждого по пиву, а было их в Уазке пятеро, они решили, что из нас с таким количеством спиртного все равно браконьеров не получится (если только не упоим какую-нибудь зверушку насмерть) и показали как добраться до места.
Утром выбравшись из вагончика и похмелив всё в радиусе слышимости крика "С праздником вас дорогие женщины!" мы в сопровождении сына сторожа решили поймать русалку на талу.
Процесс выглядел так:
Выламываем корягу на берегу, толкаем её в проталину, наматываем на неё водоросли в которых живут "чилимы" и вывалив все это на лед собираем наживку. Но подошедший Валентин с криком "Щась я вам помогу!"внес свои "коррективы" в отлаженный процесс нашей путины. Съехав на своем Попенгагене с наклонной льдины он погрузился в воду по самое нехочу. Пришлось палить костер, сушить его вязаные кальсоны, одевать ему на ноги свои рукавицы (до сих пор вспоминает). Но поскольку норму потребления водки никто не отменял, а в данном случае она увеличивалась вдвое никто не ныл.
Дальше картина "маслом" идем по Бикину, солнышко, настроение! Впереди Валентин и проводник. Спрашиваю проводника есть ли рядом зимовьё? Ответ отрицательный. Я замечаю, что дымком попахивает. Через несколько минут с криком "Караул!" идущий впереди Валентин снимая на ходу штаны начинает кружить по льду и орать "Где проталина? дайте прыгнуть!"
Первая мысль была - перепохмелились!
Потом ржали так, что по льду трещины разбегались, когда Валентин с голой задницей изображал на льду котика который ползая на задней точке вытирает попу.
Причина- на любымых вязаных кальсонах протлела дыра величиной с голову, естественно припалив самую эротичную часть тела мужчины (не кошелек).
Пришлось басню сократить, поймать одного ленка (Валентин) и быстро рвать на базу вспоминая анекдот:
Приходит мужик к врачу и говорит : "Доктор я феномен!"
Док. "Почему?"
М. "У меня яйца звенят"
Док. "Милый да ты не феномен, ты мудазвон!"
Придя к вагончику обнаружили пять машин рыбаков с Ха и Вяземска, которые претендовали на ночевку в нашем вагончике.
Ленок был спрятан на крыше в снегу, народ напоен и утрамбован в вагон.
Утро. Мы с Валентином не найдя на крыше ленка, решили учинить разборки кто посягнул?
После приведениея народа в состояние способности вести диалог, кто-то вспомнил что ходил с утра за домик и видел там страные следы.
Вывалившая толпа рыбаков не смогла опрелить, что это за зверь, пока чей-то сынишка не показал нам за поленицей развалившегося на солнышке, зажмурившегося наглого рыжего котенка размером с ладошку. Рядом лежала половина ленка выглядевшая в длину больше чем сам зверь. Наглый рыжий зверь был единодушно осужден и приговорен к откормке свежей рыбой в течении следующих двух дней.
Рыбалка была удачной, компания тоже. Женский праздник удался, т. к. единственной особью женского пола был котенок.
Кроме обычного норматива 2 бутылки водки в день на одного рыбака, Валентин обрадовал нас,что автобус загружен пивом (срок реализации которого у него в киоске истек вчера).
При загрузке удочек и всего остального выяснилось, что пива что-то около, ну короче не считали (этого не считали 45 бутылок по 1,5 литра).
Садясь за руль я понял, что рыбалка обещает быть томной, как всегда.
После того как за поселком Южный бамовской трассы кончились знакомые места наткнулись на шлагбаум. "Трезвые" головы решили, что лесники поставили шлагбаум в целях пресечения воровства леса. Виктор как самый большой любитель приключений на ту гайку котроя держит жо.. вызвался их взбодрить, так как на сигналы они не реагировали. С кружкой пива в руке и криком "Подьем вашу мать, какого .. спим на посту!" пинком открыл дверь в вагончик. Затем на полусогнутых ногах запрыгнул в "Мазду-Бонго" и шепотом скомандовал "Если откроют сразу газуй." Мы прониклись командой когда из вагончика выползли три заспаных Омоновца. От долгих обяснений и вывиха челюсти Витю и нас спасло, что он был в камуфляже и его наверное приняли за своего.
Через некоторое время на трассе был встречен красный трехдверный "Прадо" и знакомый Валера предложил завернуть к нему на деляну недалеко от трассы и р. Бикин. Была написана записка сторожу о предоставлении нам вагончика, которая перевесила все остальные варианты рыбалок.
Через шесть км от трассы попали в "засаду" приморского охотнадзора "Тигр". Но заглянув к нам в автобус и получив на каждого по пиву, а было их в Уазке пятеро, они решили, что из нас с таким количеством спиртного все равно браконьеров не получится (если только не упоим какую-нибудь зверушку насмерть) и показали как добраться до места.
Утром выбравшись из вагончика и похмелив всё в радиусе слышимости крика "С праздником вас дорогие женщины!" мы в сопровождении сына сторожа решили поймать русалку на талу.
Процесс выглядел так:
Выламываем корягу на берегу, толкаем её в проталину, наматываем на неё водоросли в которых живут "чилимы" и вывалив все это на лед собираем наживку. Но подошедший Валентин с криком "Щась я вам помогу!"внес свои "коррективы" в отлаженный процесс нашей путины. Съехав на своем Попенгагене с наклонной льдины он погрузился в воду по самое нехочу. Пришлось палить костер, сушить его вязаные кальсоны, одевать ему на ноги свои рукавицы (до сих пор вспоминает). Но поскольку норму потребления водки никто не отменял, а в данном случае она увеличивалась вдвое никто не ныл.
Дальше картина "маслом" идем по Бикину, солнышко, настроение! Впереди Валентин и проводник. Спрашиваю проводника есть ли рядом зимовьё? Ответ отрицательный. Я замечаю, что дымком попахивает. Через несколько минут с криком "Караул!" идущий впереди Валентин снимая на ходу штаны начинает кружить по льду и орать "Где проталина? дайте прыгнуть!"
Первая мысль была - перепохмелились!
Потом ржали так, что по льду трещины разбегались, когда Валентин с голой задницей изображал на льду котика который ползая на задней точке вытирает попу.
Причина- на любымых вязаных кальсонах протлела дыра величиной с голову, естественно припалив самую эротичную часть тела мужчины (не кошелек).
Пришлось басню сократить, поймать одного ленка (Валентин) и быстро рвать на базу вспоминая анекдот:
Приходит мужик к врачу и говорит : "Доктор я феномен!"
Док. "Почему?"
М. "У меня яйца звенят"
Док. "Милый да ты не феномен, ты мудазвон!"
Придя к вагончику обнаружили пять машин рыбаков с Ха и Вяземска, которые претендовали на ночевку в нашем вагончике.
Ленок был спрятан на крыше в снегу, народ напоен и утрамбован в вагон.
Утро. Мы с Валентином не найдя на крыше ленка, решили учинить разборки кто посягнул?
После приведениея народа в состояние способности вести диалог, кто-то вспомнил что ходил с утра за домик и видел там страные следы.
Вывалившая толпа рыбаков не смогла опрелить, что это за зверь, пока чей-то сынишка не показал нам за поленицей развалившегося на солнышке, зажмурившегося наглого рыжего котенка размером с ладошку. Рядом лежала половина ленка выглядевшая в длину больше чем сам зверь. Наглый рыжий зверь был единодушно осужден и приговорен к откормке свежей рыбой в течении следующих двух дней.
Рыбалка была удачной, компания тоже. Женский праздник удался, т. к. единственной особью женского пола был котенок.
