Так...Поржать...
- Автор темы makarych
- Дата начала
Александр (vapren)
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 01.08.11
- Сообщения
- 4.754
- Реакции
- 2.661
- Баллы
- 308
- Город
- Николаевка
злобный котяра, просто жуть 
.
.Kosta
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 28.07.11
- Сообщения
- 3.937
- Реакции
- 8.618
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.497
- Реакции
- 33.523
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.497
- Реакции
- 33.523
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.497
- Реакции
- 33.523
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Lenski
Местный
- Регистрация
- 26.07.16
- Сообщения
- 102
- Реакции
- 76
- Баллы
- 208
- Город
- Хабаровск
Как говорила моя тётушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
-Сара, тебя только деньги волнуют!!!
-Моня, меня деньги не волнуют!
Они меня успокаевают!
-Ой, Фаечка, ви такая умная женщина!
-Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!
-Сара, тебя только деньги волнуют!!!
-Моня, меня деньги не волнуют!
Они меня успокаевают!
-Ой, Фаечка, ви такая умная женщина!
-Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной!
Стэнли умер в результате пожара и его тело сильно обгорело.
Морг был вынужден вызвать кого-то, чтобы опознать тело, так что они позвонили двум лучшим друзьям покойника — Кутеру и Гомеру. Они всегда охотились и рыбачили вместе, и были давними членами охотничьего лагеря.
Кутер прибыл первыми, и, когда гробовщик откинул простыню, Кутер сказал: “Да, его лицо неслабо обгорело. Но вы можете спустить простыню полностью”.
Гробовщик оголил тело покойника и Кутер сказал: “Неа, это не Стенли”.
Гробовщик думал, что это довольно странно, но ничего не сказал. Позже пришел Гомер для подтверждения личности тела. Гомер посмотрел на лицо бывшего друга и сказал: “Да, он очень сильно обгорел. Раскройте его полностью”.
Гробовщик снова полностью раскрыл тело и Гомер сказал: “Нет, это не Стенли”.
Гробовщик на этот раз не сдержался и спросил: “Как вы это определяете?”
На что Гомер ответил: “Ну, у Стэнли было два х*я”.
“Что! Два х*я?” — изумился гробовщик.
“Да, мы никогда не видели этого, но все говорили: «О, а вот и Стенли с этими двумя х*ями.”
Морг был вынужден вызвать кого-то, чтобы опознать тело, так что они позвонили двум лучшим друзьям покойника — Кутеру и Гомеру. Они всегда охотились и рыбачили вместе, и были давними членами охотничьего лагеря.
Кутер прибыл первыми, и, когда гробовщик откинул простыню, Кутер сказал: “Да, его лицо неслабо обгорело. Но вы можете спустить простыню полностью”.
Гробовщик оголил тело покойника и Кутер сказал: “Неа, это не Стенли”.
Гробовщик думал, что это довольно странно, но ничего не сказал. Позже пришел Гомер для подтверждения личности тела. Гомер посмотрел на лицо бывшего друга и сказал: “Да, он очень сильно обгорел. Раскройте его полностью”.
Гробовщик снова полностью раскрыл тело и Гомер сказал: “Нет, это не Стенли”.
Гробовщик на этот раз не сдержался и спросил: “Как вы это определяете?”
На что Гомер ответил: “Ну, у Стэнли было два х*я”.
“Что! Два х*я?” — изумился гробовщик.
“Да, мы никогда не видели этого, но все говорили: «О, а вот и Стенли с этими двумя х*ями.”
kaziboxa65
Местный
- Регистрация
- 08.03.17
- Сообщения
- 68
- Реакции
- 184
- Баллы
- 208
- Город
- Хабаровск
Mamba
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 11.11.12
- Сообщения
- 371
- Реакции
- 1.006
- Баллы
- 308
- Город
- Волгоград
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме...
Ответить Цитировать 2
Ответить Цитировать 2
Игорь Ольховский
Почетный Форумчанин
- Регистрация
- 24.11.10
- Сообщения
- 13.497
- Реакции
- 33.523
- Баллы
- 308
- Город
- Хабаровск
Студентка Катя делала в кабинете физику, но так как забыла закрыть дверь- пришлось делать еще и химику.