Так...Поржать...

Дааа! Как прекрасен этот мир!

Viktor Mikhaelovich сказал(а):

Дааа! Как прекрасен этот мир!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что это было?

Гуляка сказал(а):

не мое - но поржал я знатно !
Произошло это в 1986 : ...
ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Почти так же !
В институте увлекался подводным плаванием и подводной охотой. Сделал самодельное пневматическое ружьё, да только переборщил с объёмом рессивера. У меня ружъё выпросил один из аспирантов с которым мне довелось выполнять свой диплом. Вечером после занятий прихожу к нему в лабораторию, он сидит почти белый чаво-то пьёт, толи чай, толи барматуху. На моё здрасти ноль эмоций. Спрашиваю: "Чаво случилось ? Ружьё где". "Там !" - отвечает. Смотрю в углу лежит порубленное, как оказалось пожарным топором, моё чудо изделие.
Его рассказ как только немного очухался опосля :
Проверил я твоё ручьё, ну бъёт то точно, только не далеко, что мне эти пять метров ! Закачал я твою пушку на славу компрессором (а он у нас до 150 атм. мог качать). Сморю рессивер твой алюминиевый слегонька раздулся. Я значит вставлять гарпун, а он не идёт. Я сильнее - не лезет. Я его под пресс. И слегка погнув запихал. Щелчок и гарпун держится. Выхожу во двор (за институтом) смотрю бочка старая железная с водой. Дай думаю попаду или нет. Нажимаю на спуск, не могу нажать. Я и так и этак. Обидно понимаешь ! Силы что ли нет? Вставил палку железную от спинки кровати, упёр рессивер в живот и как нажму. Удар.... Сижу на земле. Из бочки вода хлюпает... Живот сильно болит...ружьё с кривым стволом рядом с бочкой... Только потом понял, что твой шнур из тонкой верёвочки я заменил на тоненький стальной тросик, да вот только длину оставил прежнию - метров пять. И забыл про это. И спасло меня только то, что не снял с гарпуна наконечник с лепестком - антисбрасывателем. Ружьё у меня из рук выдрало. Гарпун наверно в бочке застрял, а ведь мог и вернуться... Взял я твою пушку и об бочку, об бочку, а потом из пожарного щита выдрал топор, да топором , топором. Из за тебя ..... чуть не здох.
Выслушал я его и сказал примерно: "Может одним бы дураком меньше стало!"

почти как у меня на работе )))

Гуляка сказал(а):

почти как у меня на работе )))

Нажмите, чтобы раскрыть...

...классная старая вещь. Боже мой - сколько я этого наслушался, когда работал в "государевой" конторе...

Роддом. Медсестра: - Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: -Will you?
-Я те б#я ща вылью!

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.

Написала статус: «Жду принца». Два "принца" лайк поставили, а двадцать написали: «Сиди и не квакай!»

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что....,придурок....., уже сломал"!?

Я из тех людей, что сначала кладут ложку в борщ, а потом этой ложкой лезут в банку со сметаной, поэтому меня никогда в гостях не угощают борщем. А только водкой.

- Ну вот если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"
- Точно есть. Но "виселька" - это сугубо мужская пичалька.

Девушка, должен вам сказать, что вы просто необыкновенная, позвольте вас угостить...
- Фигасе, какой фраерок нарисовался. Пивасика мне возьми. Полторашку

Друзья мои ! Не приглашайте меня в игру "Веселый огород", мне и на своем огороде ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО!!!!!!

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— МАРИНКА, МНЕ КАЖЕТСЯ, Я ЗАМУЖ НИКОГДА НЕ ВЫЙДУ...
— ДА, НЕЕЕ, НАСТЮХ...КТО-НИБУДЬ ДА ЛОХАНЁТСЯ !

Говорят, женщины просят перенести 8 марта на 11. Им не нужны две дырки -им нужны две палки...

- Я проторчал на этих таблетках целый день . Такие крутые колёса . Я прям тащусь .
- А как называются ?
- Аскорбинка .

— Здравствуйте, я хочу взять кредит в вашем банке.
— Для каких целей?
— К бабе одной подкатить хочу. Думаю, даст.
— Хорошо. Присаживайтесь.

- Как настроение ?
- Неадекватное
- Это как ?
- Это когда дела вообще пи#дец , а настроение за#бись .

И почему Ной тогда не убил тех двух комаров?..
Потому что не было ни какого Ноя, другого разумного ответа нет

К кому не зайдешь на страничку, у всех такая милая несчастная любовь, или кулинарная книга в полном издании...
у меня же какой то дневник сумасшедшего.

Только у китайцев фраза "кинуть две палки" означает - психануть и отказаться от еды.

Не стоит винить государство в своей бедности, просто оно ведет активную борьбу с наркоманией и алкоголизмом
и делает все чтобы у вас не оставалось денег на наркотики и алкоголь.

Чтобы утром не выбирать с какой ноги встать......, просто упадите с кровати....

Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр##алась.

Владимир1963 сказал(а):

Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр##алась.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Конгениально!

-- Грустно мне чего-то... Официант! Водки! ...и балалайку, что-ли...

хоть и постанова

Вот немного из истории:

Про танк "Тигр":

"Тем не менее Тигры были чрезвычайно опасным противником, но, к счастью, они все же имели одно слабое место. Этим местом была их ходовая часть... Не счесть эпитетов, которыми озверевшие немецкие механики наградили инженера Книпкампа, меняя катки на чудовищной махине. Поскольку на замену одного катка из внутреннего ряда уходило до суток, многие не выдерживали, пускали пену изо рта и бросались на Тигра с ломом, колотя ни в чем неповинную машину по чему придется. Известно, что танкисты, воевавшие на Тигре, до самой смерти не могли не только есть с тарелок, но и видеть их. Вид стопки тарелок мог довести до инфаркта закаленного вояку, прошедшего русскую кампанию и лагеря для военнопленных. Чудовищная по размерам и жестокости драка между офицерами Люфтваффе и Панцерваффе, произошедшая в мае 1944 г. в баре "Drei Ferkels und Sieben Gnomen Bar" в Берлине, драка, из-за которой на три месяца вышел из строя состав двух гешвадеров и одного шверепанцерабтелунга, произошла из-за, казалось бы, совершенно невинной шутки. Пивший вместе с летчиками штандартенфюрер СС послал от их имени на стол танкистам горку тарелок, сложенных в шахматном порядке... Проведенное расследование так и не установило личность штандартенфюрера. Офицеры Люфтваффе в больнице вспоминали, что звали его Отто, Отто фон... дальше вспомнить не могли. Впрочем, все сходились на том, что он им кого-то напоминал. В результате танкистов и летчиков разнимали при помощи пожарных брандспойтов, причем дерущиеся даже не заметили произошедшего налета тысячи американских бомбардировщиков."

Не совсем анекдот...

«А давай наперегонки?»

— А давай наперегонки до горки? — предложил он ей, предвкушая победу.
— Не-а, — отказалась она. — Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
— Струсила? Сдаешься? — подначил он ее и засмеялся обидно.
— Вот еще, — фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно, как гуляют другие, и дулись друг на друга и на воспитательницу.
— Говорила тебе — попадет, — бурчала она.
— Я бы тебя перегнал обязательно, — дулся он. — Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

— А спорим, я быстрей тебя читаю? — предложил он ей.
— Ха-ха-ха, — приняла она пари. — Вот будут проверять технику чтения, и посмотрим. Если я быстрее — будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
— А если я — отдаешь мне свои яблоки всю неделю! — согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
— Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?...

— А давай поиграем, — предложил он. — Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
— Дурак, — почему-то обиделась она.
— Слабо? — засмеялся он. — Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо?
— И ничего не слабо, — повелась она. — Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
— Само собой, — кивнул он. — А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
— А ты мне сочинения пишешь, — хихикнула она. — Врать и сочинять как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
— А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

— Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? — спросила она.
— С трудом, — ехидно ответил он. — Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
— На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
— Ну-у... Я даже не знаю, — протянул он.
— Слабо? — подначила она.
— И ничего не слабо, — принял он предложение. — С тебя пачка сигар, кстати.
— За что? — не поняла она.
— Эскорт нынче дорог, — развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
— «Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного»... А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно...

— Что это? — спросила она.
— Кольцо. Не очевидно разве? — промямлил он.
— Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
— Угу. Давай в мужа и жену поиграем, — выпалил он.
— Надо подумать, — кивнула она.
— Слабо? — подначил он.
— И ничего не слабо, — протянула она. — А мы не заигрываемся?
— Да разведемся если что. Делов-то, — хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
— А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.

— Сыграем в родителей? — предложила она.
— Давай. В моих или в твоих? — согласился он.
— Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
— Ого, как, — задумался он. — Не слабо, конечно, но трудно небось.
— Сдаешься? — огорчилась она.
— Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, — решился он.

— Усложняем игру: ты теперь играешь в бабушку.
— Правда? — не поверила она.
— 3900, — кивнул он. — Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
— А ты в данном случае во что играешь?
— В мужа бабушки, — засмеялся он. — Глупо мне в бабушку играть.
— В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, — засмеялась она. — Или слабо?
— Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
— Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
— Угу. Похоже, что так, — ответил он. — Неплохо поиграли, да?
— Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл!
— Спорное утверждение, — улыбнулся он и умер.

Два мужика встречаются.
1. Пойдем по пивку врежем.
2. Нет мне домой надо.
1. Я же говорил, что ты подкаблучник.
2. Маша сказала, что ты не прав.

Сушилка сильного независимого мужчины.


- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!

Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши.
Один говорит:- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это хорошо.
Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир: - Ну, где там эти русские?
Штурман: - Сто футов сзади, сэр!
Командир разгоняется до 1 М. Командир: - Ну, и где там эти русские?
Штурман: - Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
Командир дает форсаж до 2 М. Командир: - Ну, что, отстали русские?
Штурман: - Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только шасси убирается и меняется геометрия крыла...