Так...Поржать...

Дмитрий-27 сказал(а):

Суарес?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ага!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! Я переезжаю жить к вам...

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень.
Я мужу говорю: — Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь: — Давай сотню, сама уйду!

Как стать предметом женского вожделения

Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как
будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе
и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere,
gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре
вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть»,
«секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде
700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь
зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне
подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после
регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for
acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит
времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с
тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная,
стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы
to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное
говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За
10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5
салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к
подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой
жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, зае@ись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.(с)
_

Мама увидела учебник... Теперь боится отдавать дочку в школу!

Колдун, однако...

Новый Год. Подвыпившая компания. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик и грохот падающего тела. По её словам: - Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...))))))))))))

Студентка на экзамене в медуниверситете.
Профессор: Какой орган у человека может увеличиваться в размерах до 20-ти раз?
Студентка густо краснеет и опускает глаза.
Профессор: Вообще-то, это печень. А в остальном вам просто повезло! А то, о чем Вы подумали, увеличивается всего лишь в 3-4 раза!

Дорогой, мне совершенно нечего сегодня одеть на вечер!
Дорогая, твое "нечего одеть" уже ни в какой шкаф не помещается!!!

Инструктор в автошколе на занятии в женской группе: Запомните, что дерево это такое создание, которое может десятки лет стоять где-то, а потом внезапно оказаться перед капотом вашего автомобиля!!!

- Светка, ты сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать?!

— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Двое в купе. Один другому:
-Мож в карты сыграем дорога дальняя
-Да я не умею
-Да я тоже(достает колоду)
-Ну ка дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает
-Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.

ZaRT сказал(а):

Дорогой, мне совершенно нечего сегодня одеть на вечер!
Дорогая, твое "нечего одеть" уже ни в какой шкаф не помещается!!!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вадим К сказал(а):

Посмотреть вложение 92396

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вадим это актуально для другой темы